Llevaba unos cuantos días mosca porque he notado microcortes en mi ADSL de casa. La verdad es que me tenían frito, porque cada día me suelo tirar una hora de videoconferencia, normalmente via Skype. Os podéis imaginar que sufrir un microcorte cada 15-20 minutos era un coñazo, porque la conexión se cae, luego hay que esperar a que el router renegocie, y suele pasar un minutejo. Aparte de que el burrito echa el freno, y en el peor de los casos, cambio de IP pública.
En fin, mi misión ha sido solventar el problema, a ser posible sin soltar ni un durete. Mi escenario es un ADSL Jazztel20, con un router Comtrend CT536+. El aparato ya llevaba el último firmware de Comtrend, así que ya no sabía que hacer. En los foros de gente con el mismo problema que yo había soluciones de lo más dispar. Unos cambiaban de router, otros cambiaban su cableado telefónico, otros puenteaban su PTR... en fin, la mayoria cosas con coste (cosa a la que soy alérgico).
Sin embargo, ví alguna gente que había metido un firmware no oficial de ADSLZone en sus routers, y que al parecer eso les había ido bien. Así que he cogido otro CT536 que conseguí hace unos días vía trueque, y le he metido el mencionado firmware denominado Poligon.
Los resultados por el momento son bastante buenos, y el router parece estar a gusto con su nuevo firmware. No he tenido más cortes, la mulita rula, y todos contentos. Si tenéis algún problemilla con un CT536, independientemente del operador, os recomiendo que con cuidado le pongáis el Poligon. Y como siempre, si algo va mal, reclamaciones al maestro armero ;)
No sabía yo como llamar a este post, así que lo he puesto claro, conciso y concreto.
Resulta que tenemos a un cliente ocasional, dentista él, que es un vivalavida de cuidado. Es del tipo cliente desconfigurador porculero, así que cuando llama, nos rifamos el privilegio de ir. Y me tocó a mí.
Como habréis deducido por cómo lo he clasificado, es el típico que cada 2-3 meses consigue desconfigurar toooooodo su equipo (impresoras, drivers, red, etc). Lugo nos llama y suplica que vayamos. Y luego de arreglado, cuando viene la factura, llama a quejarse de que si se desconfigura es porque no lo arreglamos bien. Acaba pagando siempre, pero a regañadientes, porque mi jefe siempre le dice que si quiere, nos podemos olvidar de la factura a condición de no volver nunca más. Y como sabe que nadie lo aguanta (vino de rebote de otra empresa que ya no le quería dar servicio), pues traga y calla.
Llegados a su consulta, después de pijadas varias me pide que le arregle su outlú, que el correo no le va, que cuando va entra mucha basura, etc, etc... Primero corrijo sus cuentas de correo POP3, que casualmente no había ninguna con su servidor POP o SMTP correcto. Veo si descargan sus mensajes, y como era de esperar, llega una avalancha de mails. Lo mejor de todo es que de trabajo, va a ser que no había ninguno.
Lo que sí había eran mensajes de sus queridas y pseudoqueridas. Una en Dominicana, otra en Cuba, y por último otra rusa (esta era scammer). Lo mejor de todo era que el último mensaje era de la falsa Irina/Svetlana/Olga pidiendo money para venir aqui para estar con él, que estaba en el aeropuerto de Moscú y tenía que pagar una pasta porque tenia que pillar otro vuelo, que el suyo de enlace lo habían cancelado o algo así. Todo cuento chino, of course. Era la segunda súplica, y el pavo ya le había contestado a la primera finamente, diciendo que antes que aflojar la mosca tenía que catar la mercancía. Todo un caballero, vamos.
En fin, a mí, si alguno de estos mensajes se salta mi filtro de spam va a la papelera directo, pero se ve que hay algunos que pican. Yo seguí con mi curro metiéndole un programa antispam, y dejé todo funcionando de maravilla.
Venga, ahora la pregunta del siglo: ¿de qué se quejó este santo varón unos días después?
Exacto!!!! Se quejó de que no le llegaban mails de "una persona del extranjero". El antispam hacía su trabajo, y esa dirección de hotmail que emplean los scammers rusos estaba en la lista negra ;)
Me lo he pasado pipa hablando con el sacamuelas por teléfono, explicando que eso es un timo, que no hay tal rusa, y que si buscaba la dirección de hotmail esa con el google vería que internet está plagado de avisos, y escuchando su tono de voz cada vez mas flojito y avergonzado al otro lado.
Lo que no hice fue aconsejarle que no emplee el PC de la consulta para estas chuminadas. Sobre todo si su mujer trabaja como recepcionista en la misma consulta, porque el día que le lea el correo....
El Sr.Homotecno, caballero de confianza, ha preparado un jugoso sorteo/rifa interesante para todos los tecnoadictos. El premio en cuestión es un precioso Asus EEEPC 901, de esos por los que suspiramos tener pero no podemos porque el bolsillo no lo permite.
Yo ya me he rascado un poco el bolsillo, y voy a duplicar las posibilidades haciendo publicidad gratuita por aquí (interesado que es uno). Para que veáis que esto no es un tocomocho, si es necesario os enseño mi comprobante de pago, que a mi no se me tima con excesiva facilidad ;)
Venga, si os interesa, animáos. Recordad que un pitufín Eeepc 901 no lo tiene cualquiera. Acceded al post del Sorteo de un Asus Eeepc 901, leed las bases y comprad vuestras participaciones. Si os parecen caras, pensad que más os habéis dejado en la ONCE/Lotería/Bonoloto y aquí hay muchas mas posibilidades de ganar. Y recordad que si tenéis un blog (en funcionamiento) podéis obtener otro numerito pa' la rifa si el pagerank es <=3, o dos numeritos si es superior.
Vamos! A animarse! Tenéis hasta el día 16 de Noviembre para apuntaros!
¿Qué lugar (o número) ocupa España entre los estados de la unión? ¿Si voto por un Gobernador.... es sólo para mi provincia o para España en conjunto? Los inmigrantes subsaharianos ¿son el famoso voto negro? ¿Qué promesas ha hecho Obama para mi región?
Lo digo porque dado el seguimiento de TODAS las cadenas (excepto TelaHinco con su Gran Marrano) de las elecciones, estoy empezando a creer que vivo en los Estados Unidos.
Quizás esta confusión se ve reforzada por mi desorientación cronotemporal, puesto que desde hace dos semanas en las tiendas estoy viendo dulces y decoración navideña a cascoporro, y algunos pollos incluso ya han colgado al p... papanoel de la ventana (horteraaaaaas!!!!).
Asimismo, me hace gracia que le gobierno destine unos pocos cientos de millones para ayudar a la gente que se está quedando con una mano delante y otra detrás, mientras que les suelta muchos miles a los p.... bancos. Ahí!, Ayudando al que lo necesita! Con doh cohone! Dinero, que por otro lado, si sumamos todo los que los gobiernos han puesto, he oído decir que hubiese bastado unas cuantas veces para acabar con el hambre en el mundo, pero que leches! Entre eso o mantener nuestro way of life, que se joroben esa panda de muertos de hambre!
En fin, que llevo un descoloque monumental y ya no entiendo ná. Felis navidá. O pascua. O lo que sea.
Este es el número de los HdP's que cada día me llaman. Cada día.
Y si me da por descolgar una voz me dice: Espere a ser transferido a un operador. Y yo espero un poco, para decirles que se vayan a la mierda, que me dejen en paz. Pero va y resulta que al poco siempre se corta la llamada... Y qué coño! El Operador soy YO!
Los HdP's tienen un nombre : Telemark, una empresa de telemarketing que busca captar gente para asociarse a Cruz Roja, supongo que a cambio de una jugosa comisión sobre las aportaciones conseguidas. Pero por lo visto lo hacen con el puto culo, porque cuando les descuelgas, te dejan colgado a tí. Por internet ya son numerosas las quejas de "acosados" hartos de recibir sus puñeteras llamaditas.
En fin, yo ya tengo solventado el problemilla por mi lado, ya que he activado mi servicio de bloqueo selectivo de llamadas entrantes. Para aquellos que tengan Jazztel como yo, ahí va cómo hacerlo:
LLamas al 1565 y les pides tus credenciales de acceso al área de clientes. Te pedirán nº de contrato y algunos datos personales, así que ten el contrato a mano.
Entras en la web, y seleccionas Servicios Autogestionados
Una vez allí, selecciona la opción Voz
De la lista, selecciona la penúltima opción, Bloqueo Selectivo
Luego seleccionas la línea sobre la que quieres activar el servicio (probablemente sólo tendrás una)
Marcas la casilla de activación del servicio, introduces el número que quieras bloquear y le das a Guardar.
Por último, en tu teléfono marca *500*# y una voz te dirá que tu servicio se activó correctamente.
Bueno, espero con esto haber aliviado a alguno del calvario. Y si alguien sabe cómo hacerlo con otros operadores, que por favor me envíe la información a eloperadorblog@gmail.com y será añadida aquí.
Dedicado a todos los "tuneadores" de sus PC's que no tienen ni p... idea de lo que hacen...
Esta joya la hemos encontrado en un PC "reciclado" (desguazado/canibalizado) hoy:
1) El papel no es buen conductor de calor. Pegar disipadores encima de la etiqueta NO es buena idea. 2) En caso de ponerlos, que sea sobre RAM que valga la pena, no sobre una de marca Chunguiguays de la china. 3) Y ya puestos, si se compran módulos de RAM con chips de memoria en ambos lados, se podrían refrigerar un poco los del otro lado, ¿no?
Bueno, hoy ha sido un día movidito. Hoy se nos han casado el Sr. Nodens y la Srta. Hera (ahora ya Señora). En la fiestuqui para celebrarlo, nos hemos reunido entre otros el Señor de Ardunia, el señor Scrooge y su consorte Campanilla. Como es habitual, nos hemos puesto a cotillear acerca del viaje de bodas al lejano oriente, y entonces el Sr. Scrooge me ha comentado: Hablando de Japón... ¿Viste a Mateo "Pequeño" por la tele? (Evidentemente, existe su contrapunto, está Mateo "Grande". Sus tamaños corporales dieron pie a la diferenciación obvia).
La verdad es que no sabía de qué me hablaba, y él ha proseguido ilustrándome. Si, hombre, ¿te acuerdas del loco que se tiró al foso en bolas en Japón? Pues Mateo era el que estaba con el altavoz diciéndole que saliera.
Mecagüentó! Me ha faltado tiempo para ir al youtube a ver si veía a mi ex-compañero de clase (cuya familia vive en la misma calle que yo) cuando he llegado a casa. Y efectivamente, ahí está el kiyo, megáfono en mano, convenciendo al desnudito de que saliese, de que no iba a pasar ná.
Si es que al final va a ser verdad que (a) cuando salimos de esta isla la armamos y (b) para armarla gorda de verdad hace falta un informático.
Ando hoy de camino a la oficina, volviendo de un cliente. En una plaza céntrica de la ciudad aparecen de frente una pareja. El lleva la caja de la CPU... ella un monitor de los de tubo. Lo curioso es que encima de la CPU él lleva teclado y ratón enchufados a la CPU, y del monitor que lleva ella penden como cordones umbilicales el cable de video y el de corriente, ambos enchufados a la caja. Me imagino que era por mera ignorancia.
Evidentemente, iban de culo debido a la corta longitud de los mencionados cables, al peso de los aparatos, y a su aparente imposibilidad de sincronizar sus pasos. La verdad es que era todo un espectáculo, así que cuando llegan a mi altura les digo
- Disculpen, pero no es necesario llevarlo todo conectado, pueden soltar los cables e irán más cómodos.
Como respuesta obtuve un educadísimo:
- Y tú que coño sabes, gilipollas?
Bueno, la verdad es que yo no tengo ni pajolera idea de ordenadores, así que me abstuve de decir nada más y seguí mi camino (nótese la fina ironía). Pero al cabo de un instante escuché el típico sonido de equipamiento-informático-yéndose-a-la-mierda. Efectivamente, al girarme pude ver el espectáculo de CPU y monitor por los suelos y al chulopiscinas cagándose en todo lo que se menea. Lo siento, pero no pude contener una de mis discretas y silenciosas carcajadas...
Como siempre que llega equipo nuevo a casa, toca después del montaje la orgía de instalaciones de software. Instalas de nuevo el S.O., los programillas, los configuras... de unas 5-6 horas intensivas no te libra nadie hasta que lo vuelves a tener a tono.
Esta vez he tenido un problemilla. Yo soy de los que lo tiene todo con su correspondiente licencia... aunque no la haya adquirido o haga abuso de ella, así que en general, a ojos del mundo exterior, mi PC está "limpio" ;)
Lo que me ha ocurrido es que después de instalar el Office 2007 Ultimate, al darle al botoncillo de activar, me ha dicho que tururú, que me he pasado de activaciones (Snif! snif!) y que llame al Sr. Microsoft pa' que me valide por teléfono.
A diferencia de vosotros, yo no tengo ningún miedo a llamar por teléfono al demonio in person. Así que me saco la hojita con las excusas que cuelan, por si me preguntan. Luego la que pone de dónde ha salido la licencia y de qué tipo es. También saco el móvil con tarjeta prepago anónima que tengo para estos menesteres. Luego unos cuantos ejercicios de relajación antes de llamar (fuera de horario laboral, of course, para que no haya human operators).
Los que hayáis llamado, conoceréis el interminable camino de locuciones grabadas hasta llegar al objetivo. Por fin llega el momento... voy metiendo los chorrocientos dígitos que me pide, y luego, después de una corta espera, una voz de señora que parece que tenga la garganta hecha de acero y sosa como ella sola me dice "Se ha generado con éxito la clave de activación para su producto Güindous XP Pofesioná."
Ein? PQC...? (Variante castellanoparlante del WTF?). Pero que se ha creído que estoy instalando???
Como la chorba de la voz melosa dice que va a cantarme los números de la contraclave, me dispongo a meterlos. Total, la no-activación ya la tengo de antes, así que voy a probar.
Después de una carrera entre la voz soltando números a ritmo rapidillo y mis pobres dedos, por fin relleno todos los campos. Mientras la vocecilla me dice que me van a hacerme una encuesta, cuelgo el móvil y me dispongo a darle al botoncito mágico. Activará? La pifiará? SI! HA ACTIVADO!!!!
Ufff... La verdad es que por un momento creí que tendría que poner el Open Office :D
Por cierto... os he dicho ya que tengo un QuadCore? Si, es por fardar, ¿qué pasa? Sólo puedo hacerlo una vez cada 4-5 años, asi que aprovecho :)
NOTA: Que a mi me gusta el OpenOffice, leches! Va de coña sobre el Hardy en mi portátil. Pero mis clientes son M$adictos que me piden hacer las mil y una con Offices, desde el 97 al 2007. De ahí que lo necesite para hacer guarrerías varias :)
Por fin he prejubilado mi antiguo hardware! Hoy estoy disfrutando de ese efecto pasajero que hace que todo te parezca ir a toda castaña... Sé por propia experiencia que me va a durar poco, pero espero que el QuadCore me haga un buen servicio, porque hasta dentro de 5 años no vuelvo a comprar entrañas nuevas para la maquina ;)
En cuanto tenga algo mas de tiempo, os hago una descripción detallada del peazo bicho que tengo. Lástima que mi brother virtual tenga un torpedo con 2 QuadCores dentro... no le podré refregar por los morros mi maquinita :)
Un dia como cualquier otro. Hoy toca denigrarse un poco, o sea que toca ir al domicilio de uno de nuestros queriiiiidos clientes empresarios para "arreglar el interné". Normalmente eso se convierte en una sesión de mil bobochorreces típicas de los que no saben hacer la O con un canuto.
En fin, llego al hogar donde me esperan su señora y dos repelentes niñitos. Las criaturicas no paran de dar el coñazo mientras intento hacer mi trabajo, mientras su madre, haciendo gala de una autoridad nula, les repite una y mil veces que me dejen en paz. Luego ve que no consigue nada con ellos y empieza a contarme sus penas acerca de lo poco que la hacen caso... Qué bien! No basta con dos petardillos y se les une una petarda mayor.
Después de conseguir configurar un router inalámbrico y el correspondiente PC, me salen con que quieren conectar un aparatito de esos combo entre TDT, disco duro grabador y reproductor DivX a su pantallón LCD de 42 pulgadas. Normalmente es fácil, pero si ya tienes un DVD, la Wii, y un video VHS enchufados, pues como que faltan conectores. Pero vamos, que lujos no les faltan, no. Las criaturicas deben flipar con la Wii enganchada a ese mamotreto. Para que no incordien, mami les envia a su cuarto a jugar, donde van a regañadientes.
Después de terminar con eso, viene otra pregunta... ¿Me puedes conectar la Playstation3 de los niños a internet? Coño! Tienen la Wii y una PS3??? Vaya lujos! En fin, nos dirigimos al cuartito de los churumbeles, y allí es cuando casi me da un telele. A que no adivináis que tele hace juego con una Sony PS3? Bingoooo!!! El Sony Bravia de 40 pulgaditas! "Pa que jueguen los niños!"
Mientras ya estoy a punto de pedirle la adopción a la señora, argumentando que yo soy mil veces mejor que la peste de crios que tiene, esta va y me suelta:
"Si es que lo quieren todo! Te lo puedes creer? Ahora me han pedido la PSP, pero les he dicho que no, porque no lo pueden tener todo".
Diga usted que sí, señora! Con dos cojones! Y de mayores cómpreles un todoterreno y un deportivo, y luego dígales que no van a tener un vespino porque no lo pueden tener todo!
Si es que es volver de vacaciones y volver a tener ganas de matar a alguien...
A mi me ha aclarado un poco (sólo un poco) el tema. Y si sois currit@s hipotecad@s como yo, os interesará saber un poco más. Sólo para ver lo que se nos viene encima...
No, esta entrada no tiene nada que ver con un servidor web ;)
Todos tenemos, o hemos tenido, el típico cliente-putilla. Es el típico HdP que por delante todo son sonrisas, pero en cuanto sales por la puerta le falta tiempo para llamar a tu jefe para ponerte a parir. Por lo visto creen que así les harán rebajitas o les tratarán mejor. Y a tí te caen unos palos sin motivo real alguno. Sin embargo, a veces el técnico contraataca...
Veamos un caso práctico. En la mediana empresa X, existe una estructura jerárquica muy marcada. Está el dueño mayoritario, BigBoss. Es el amo absoluto, que para mandar delega en dos personas. Por un lado está LittleSister, su hermana, que se encarga de temas de producción, diseño de producto, etc. Y por el otro está RastreroMan, contable de pro y excelente burócrata, que por desgracia es quien se "encarga" de la informática en la empresa X.
Mr. Rastrero es el típico jefecillo que reúne todos los puntos para caer bien a los técnicos informáticos que van allí :
Ni supervisa, ni te da indicaciones de cómo quiere que hagamos las cosas... pero si no están como a él le parece bien, se queja.
A pesar de haberle provisto de un informe de unas 20 páginas, no se entera de cómo tiene organizado su sistema. Pos eso, cuando le preguntan, se inventa la respuesta. Y si su respuesta no es acorde a la realidad y alguien se da cuenta "es que los informáticos lo hicieron mal".
Cree que los técnicos también estamos a su disposición personal las 24 horas de día, incluso en fines de semana. No se corta de llamarnos al móvil.
Si estamos mucho tiempo en la empresa, automáticamente llama a nuestro jefe y se queja de que "estamos sentados sin hacer nada solo para hinchar las horas en el albarán". Claro... como los informáticos casi nunca trabajamos sentados delante de una pantalla...
Por si fuera poco, en su PC del trabajo trastea con emules, kazaas y mierdas varias, visita paginillas guarras, etc... O sea que suele conseguir pillar cualquier cosa cada cinco minutos. Pero eso es porque "no se lo arreglaron bien la última vez".
¿Qué? No me diréis que no es un tío molongui, ¿verdad?
Curiosamente, se da el hecho de que LittleSister Y RastreroMan no se llevan bien. Supongo que que es porque ella es una mujer curranta muy eficiente, y tiene muy calado al cantamañanas este.
Hace dos semanas me tocó ir para allá, y me encontré con que el pavo estaba de holidays, lo cual ya me alegró el día. Así que hice lo que tenía previsto (cambio de una unidad DAT externa por otra de más capacidad, nada que requiera un doctorado), y en eso aparece por allí LittleSister, a pedirme unas cuantas dudas. Las dudas, en realidad, eran preguntas bastante concretas acerca de organización del sistema, características y herramientas varias, y no hace falta ser Sherlock Holmes para darse cuenta que se lo había preguntado antes al cantamañanas y no se había quedado satisfecha. Así que después de contestar largo y tendido, lanzo la pregunta emponzoñada:
- ¿Oye, quién se encarga ahora de mirar los informes de copias de seguridad y antivirus mientras RM no está?
Obviamente, nadie. Así que lanzo el segundo dardo.
- ¿Qué te parece si te enseño en 5 minutos como se mira? Es muy simple y útil en caso de ausencia de RM.
Le parece buena la idea. Primero le enseño cómo mirar las copias, cosa fácil. Y ahora vamos y abrimos la página web que es la consola de control del antivirus. Ves? Es cosa fácil, pinchas aquí y te sale una lista con todos los PCs que han sufrido infecciones, ordenados por nº de incidentes... Uy! Pero si el PC de RastreroMan está el primero de la lista ganando de largo a los demás!
La sonrisa de LittleSister es, como mínimo, diabólica. Y creo ver una gotita de veneno rezumando en su colmillo... No sé porqué, creo que el retorno de las vacaciones va a ser algo más desagradable para uno que yo me sé.
Esto fué hace dos semanas. Y hoy me jefe me ha dicho que a partir de ahora rendiremos cuentas a LittleSister :)
Mañana lluviosa. Llego a las oficinas del cliente. Manos mal que está cerca de la oficina, porque por una estúpida configuración de la red impuesta por su gremio, no puedo acceder remotamente para hacer apaños.
Me siento en el PC de la usuaria, instalo un programa gratuito para crear PDFs (es que me piden documentos por e-mail), instalo otro software que me han pedido, trasteo un poco con las configuraciones y listo. Ahora hacemos juntos unas cuantas pruebas para ver que funciona y hala, hasta luego que hay mas curro en otra parte!
A los dos minutos de haber salido suena mi móvil...
Oye, que no me salen bien los PDFs de las proformas! Que me salen como en chino!
Veeenga, media vuelta y a cantar el Singing in the rain mientras me humedezco involuntariamente.
Llego, y pido que me muestre lo que pasa.... Mira, mira! Imprimo por el PDF, me lo crea y lo guardo aquí. Luego abro el Word, abro el archivo y ¿ves? Me sale todo en chino! ¿Sabes lo que pasa?
Que si lo sé? Que si lo sé?!?!? Joder! Claro que lo sé!
- O sea, que intentas abrir un PDF con el Word, ¿no? - Siiii. - Y has probado a abrirlo con el Acrobat Reader? - Ups...
Bonita tonalidad de rojo, diríase que es un rojo tomate. Ideal para caras de gente que acaba de darse cuenta de sus propias pifias. Y sólo he tenido que mojarme un poco para verlo.
Ya os conté hace algún tiempo la afición que tenía una chica que trabaja para uno de nuestros clientes a enseñar la pechonalidad de forma exagerada. He llegado a creer que se pega la tela de los escotes a la piel, porque un milimetro más abajo y los pezoncillos se asomarían a saludar a los transeúntes. Personalmente eso me suele poner de mala leche, ya que al curro se va precisamente a currar y no a enseñar cacho. Y aparte, me gusta ver chicas guapas como a todos, pero no que me estampen tetazos en toda la retina.
Bueno, el caso es que hay otra chica en la empresa, amiguita de la anterior, que últimamente estaba siguiendo el ejemplo. En su caso es peor, puesto que está menos dotada, e intentaba suplir la falta mediante artificios, empleando sujetadores con relleno, de los que alzan lo poco que se tenga, y hacen de la más plana una Miss Canalillos. Al igual que la otra ha empezado a a bajar el escote hasta límites peligrosos. Aunque si bajamos el centro de atención, gana en el apartado de posaderas a la primera.
Como os podréis imaginar, ir a trabajar allí es un suplicio, porque salimos todos con el cuerpo alterado. Tuve ocasión de hablar con uno de los (pocos) chicos que trabajan allí, y me comentó que todos esos alardes de exuberancia respondían a un pique entre ambas, para ver cuál es la más supermegasexyguay.
Pero hete aqui que ayer, al pasar por allí había dos operarios que fueron a subsanar unos pequeños problemas en el nuevo sistema de aire acondicionado, para lo que se tenían que subir a una escalera para llegar a la maquinaria que está en el techo. Obviamente se fijaron en una de las chicas, disimulando todo lo mal que lo suelen hacer los operarios (yo al menos mantenía la cabeza en dirección a la pantalla). La otra se da cuenta, y empieza a hacer paseíllos para desviar la atención. La primera pasa al contraataque con posturitas del estilo "Uy, se me ha caido esto y ahora al agacharme se me ve todo-todito-todo". Las dos sacan todo su arsenal de pechos desafiantes y culos en pompa en un duelo de titanes. Y el que está encima de la escalera, que ya está algo nerviosillo se estira un poco más de lo que debería para ver un poquito más y... PATAPAM!
Operario y escalera por el suelo, y luego corriendo a la mutua por el costalazo que se había metido...
Nada mas salir aquellos, el jefe llamó a las dos al despacho, no pude oír exactamente lo que les decía, pero sonaba a "Basta de zorroneo!". Según me ha dicho por teléfono mi confidente hoy, han ido a currar de lo más normalito y recatadito. Y por suerte el salidillo de la escalera no se ha roto nada, y tan sólo se ha llevado unos buenos morados como recuerdo.
Hala, ya podéis empezar a comentar y a despotricar contra mí ;)
El amigo BlackJack ha tenido la genial ocurrencia de otorgarme este requeteestupendo Premiazo al Esfuerzo Personal dotado con... con... (coño! pero si no lleva ná! Mecagüen...!)
En fin, es de bien nacido ser agradecido, así que ¡Gracias!, ¡Muchas Gracias! (pero es que ni una mísera tapita de patatas bravas!!!)
Bueno, la verdad es que el motivo de cuidar un poquitín, podar y echar abono a este blog está en que lo encuentro muy terapéutico. Me permite decir unas cuantas lindezas de los aprendices de infraseres que me dan la vara todos los días y así liberar un poco de presión, por lo que vale la pena echarle un ojo encima para que quede bien. Y si además consigo que alguien se eche alguna risilla de paso, o sienta que no es el único al que le pasan cosas absurdas, mejor que mejor. (He vuelto a mirar en el mail, pero nada, ni un vale adjunto para una Coca-Cola de botellín de 20cl...)
Ahora toca la difícil (pero poco costosa) cuestión de premiar a otro blog. Buenooooo, difícil es decidir, pero seguiré unos citerios básicos: endogamia informaticoide y que aún no tenga este premio. Veamos, Wardog está en pleno precasorio, y va un poco de cabeza... nada, le reservaremos el próximo premio. Blackjack y Keko8 ya tienen... Venga, hoy le va a tocar el premio al Soporte tonto!!!! Enhorabuena!!!!
No te quejarás, eeeeh? Menudo premiazo te acaba de tocar!!! A ver si lo celebras y invitas a algo (Tenía que intentarlo... la cuestión es sacar algo en limpio de todo esto!!!)
Hay cosas que no tienen explicación. Veamos la siguiente:
Futbol -> Luis Aragonés -> No pasar de cuartos ni por intercesión divina. Basket -> Pepu Hernández -> Triunfando más que la Coca-Cola.
Resultado profesional:
Luis Aragonés : no lo sacan ni a patadas. Pepu Hernández : a la puta calle.
Esto me hace pensar que el mundo del deporte se parece más de lo que me pensaba a la informática...
En el muy improbable caso de que Pepu se dedique a leer blogs como este: Gracias por los buenos momentos!!! Los deportes no me emocionan, pero cuando se juega bien también los disfruto!
He estado trasteando con la configuración de mi línea ADSL de Jazztel (hasta 20 MB), porque quería deshacerme de unos molestos problemas que me venían jorobando desde hace algún tiempo. Específicamente, tenía problemas a veces con Skype cuando llamaba al extranjero, porque se me cortaba con demasiada frecuencia el servicio, o tenía problemas de que se entrecortaba la conversación.
Curiosamente, he encontrado en algunos foros gente que comentaba que habiendo activado el fastpath sobre su línea les iban mucho mejor y fluido las aplicaciones que emplean voz sobre IP. A pesar de que en la web de Jazztel hacen advertencias de que podría pasar lo contrario, me he encontrado que por fin he podido mantener unas cuantas conversaciones fluidas. Y sin cortar la mula como hacía antes!
El peor inconveniente de activar el fastpath es que pierdes algo de velocidad en la línea de bajada, pero curiosamente te aumenta un poco el ancho de banda de subida. Antes sincronizaba a 11,4 Mbps, y ahora a 9,2. No voy a entrar en más detalles técnicos, porque sería dar la brasa un rato largo, y porque la web está llena de referencias válidas.
Simplemente, os aconsejo que si tenéis una línea de Jazztel 20M y empleáis con asiduidad algún tipo de videoconferencia, activéis el famoso fastpath desde la web de Jazztel. Os costará un poco de ancho de banda, pero disfrutaréis más de la conversación :)
EDIT: Keko8 ha preguntado si es reversible. Si, lo es, creo que puedes hacer hasta 3 cambios en un dia, pero si el último es a fastpath, te permite hacer un cambio adicional al perfil "normal".
Hace un rato Scrooge y Campanilla me han dado la noticia de que van a se papás. El bebé será Acuario, con lo que tendrá uno de los fantásticos signos del aire (como yo y su papi). Y como "tíos" va a tener a toda una caterva de alienígenas que podrá iniciarle en los secretos de la informática, las sagas de Star Wars y Star Trek y demás materias que harán de él un(a) friki tremebund@.
Muchas felicidades parejita!!!!!
Hay que ver lo que hacen algunos por los 2.500€ de subvención... ;-)
EDITADO 01/06
No he podido resistirme a añadir esto. Si es que soy malo, jolines ;)
Hace poco una empresa con varias oficinas empezó a tener problemas de comunicación entre ellas. Tenían sus ADSL con Truñofónica, y el día que no petaba una, petaba otra. Hartos de lidiar con la Desatención al Cliente, cuando me preguntan qué podían hacer, les sugerí lo que a todos los clientes. Pasarse a otra compañía con cableado propio, o sea a Oh!No!
De esta manera, al cabo de poco tenían 4 de sus ofis con su conexión a cable, pero en una de ellas, situada algo fuera del casco urbano, no fue posible conectarla por cable por falta de cobertura de Oh!No! en esa zona. Así que se le puso un ADSL sobre una linea de nuestros eternos amigos de Timofónica.
La semana pasada nos llaman frenéticos... Ring! Ring! Que te llamo desde la sucursal quintopino! Que no tenemo inten-né! Después de hacer las preguntas de rigor (está la luz verde que pone ADSL encendida en en router?) y de hacerles reiniciar el aparato, siguen sin internet. Así que toca ir p'allà.
Una vez allí lo primero es mirar las lucecitas, y es cuando empiezo a volverme loco. El trasto sincroniza, y todas las luces parecen indicar que está OK. Luego miro el firewall, pero idem, tutto encendido y en verde. Y el switch está perfecto. O sea que toca emplear el método científico-informático : apagar y encender el router, firewall y switch. Nada, siguen igual. Ahora toca la fase tres: empezar a darle a la tecla. Desde un PC conecto al interface web de todos los aparatos y todos ellos me dicen estar OK, y sus autodiagnósticos me dicen que están chachipiruli. Pero no se sale a internet ni por casualidad.
Bueno, llegados a este punto, pasamos a la fase cuatro: llamar a quien sea gritando Help! Help!. En este caso a sido a Oh!No!. Curiosamente tardé un buen rato en conseguir que me cogieran el teléfono, pero una vez conseguido le cuento la película a un operador bastante competente. Por lo visto le han asediado a llamadas por lo mismo, y resulta que en área de Valencia y Baleares hay una avería generalizada de todas las ADSLs que funcionan sobre linea de Timofónica. Bueno, como eso ya no depende de mí, abro la incidencia y le cuento la película al de la oficina. El hombre, aunque molesto, entiende lo que ocurre y continúo mi periplo.
Al cabo de unas horas me llama el superjefe de la empresa, y después de soltarme toda una colección de lindezas me suelta todo chulo "La culpa es tuya, por habernos dicho de cambiar a ese operador". Por supuesto que si! Después de varios meses te falla una línea y yo soy un inútil, ¿verdad? Entonces, cuando TÚ decidiste poner Timofónica y te petaba cada 2x3, por esa regla de tres debes ser un gilipollas integral profundo, ¿no?
Y curiosamente ha petado la que no funciona con cableado propio... manda huevos!
En una conversación reciente con unos amigos salió el tema de porqué emplee "El Operador" como nick cuando empecé a soltar mis rollos aquí. Me causó gracia su interés, y dejé que durante un rato elucubraran sus mentes calenturientas, de las cuales salieron ideas tan simplonas como que es por mi trabajo, y cosas algo retorcidillas como que yo debía ser un fan de Sade y lo saqué de su famoso Smooth Operator.
Pues ni lo uno ni lo otro. Os voy a desvelar el secretillo. El origen de todo está aquí:
Para los que no lo sepan, están tocando empleando calculadoras algo antediluvianas modificadas ;)
Hace una semana tuve que ir a un sitio. Tenían un Contaploof Pofezioná, pero como van a currar varias personas con la contabilidad, han adquirido el Contaploof Elite. En pocas palabras, han pasado de monopuesto a multipuesto. Asi que voy, lo instalo, importo los datos de la versión pofezioná y lo instalo en los otros PCs. Luego le explico al usuario que ahora emplearán este, y que todos lo podrán emplear al tiempo...
Pasan unos días y el pavo me llama diciendo que no ve los datos que meten los demás. Le digo que es imposible, que todos trabajan sobre las mismas bases de datos. Pero el me dice que no. Ufff....
Ayer fui para allá. Y efectivamente, era lo que me temía. El hombre seguía empleando la versión antigua, mientras que los demás ya curraban con la nueva. No lo entiendo.... ¿Acaso no han comprado algo nuevo a propósito para esto? ¿Acaso no ha sido él el que lo ha hecho? ¿No me escuchó mientras se lo decía? ¿La lógica no le decía que tenía que emplear lo nuevo?
En fin... Le explico lo que ha ocurrido, lo dejo sólo el acceso a la versión nueva, y me voy.
Hoy suena el teléfono. Llama el cerebrín cagándose en mis ancestros, diciéndome que dónde están los datos que ha ido metiendo él. Coño! Pues está bien claro, ¿no? Te dije ayer que te habías estado metiendo en el programa viejo! Los has metido allí y no donde toca!
El pavo continúa con su diatriba, e insiste en que la culpa es mía por no habérselo dicho de forma clara y expresa. Y tiene razón. Debería habérselo dejado bien claro desde un principio para evitar problemas, así que como rectificar es de sabios, desde aqui voy a decirlo alto y claro:
ERES GILIPOLLAS Y NO SABES HACER LA O CON UN CANUTO!!!!
Espero que te sea de ayuda para el futuro, cerebrín. De nada.
Por fin es viernes... adiós a los cafres durante 2 días!!! Hoy ha sido un día duro, y ahora os contaré porqué.
He empezado el día con un caso algo absurdo. Le cambio un equipo a un cliente, le saco previamente los datos del otro, y luego coloco su nuevo PC en su sitio. Lo meto en el dominio, le meto el software necesario y luego empieza el fenómeno paranormal. La PDA que tiene no sincroniza! Ni es reconocida siquiera!
El pavo me comenta que eso le pasa desde hace algún tiempo, así que reviso la PDA a fondo, ya que el software del PC está bien instalado (que pa' algo lo he puesto yo hace 5 minutos!). Después de volverme medio loco me decido a comprobar toooooodas la conexiones. La base de la PDA tiene un cable de alimentación y uno USB que va al PC.... y no se porqué, este post de Keko8 me vino a la caberza. Así que como el nuevo equipo va sobrado de USB's saco el conector del "ratón" del adaptador PS2, y lo meto directamente en un USB. ¿Adivináis que pasó? Bingo! Sincronización que te crió!
Si señores! El peazo de carne semihumano conocido como luser había sacado anteriormente los cables USB, y al volverlos a conectar los había invertido. El ratón seguía funcionando alegremente mientras la PDA se preguntaba qué coño hacía conectada al puerto PS2 del ratón.
¿Os he dicho ya que a veces me siento MUY cansado?
El amigo Destornillador me ha enviado alegremente un meme a pesar de haber declarado previamente mi aversión a ellos. Pero como uno es educado va a seguirle el juego (ya te pillaré ,ya).
¿Que cargas diariamente en tu bolsa/mochila?
Bien, en mi mochililla va lo siguiente :
· bloc de notas · bolígrafo (casi siempre expropiado a algún cliente) · navaja suiza multiuso · herramienta multiuso con alicates · un disco duro USB 2'5" 120Gb · un stick USB de 512Mb con protección de escritura (por si los virusillos) · un estuche de 10 CDs con lo básico
Como diría Porky: Eso es to... eso es to... eso es todo amigos!
Y como soy buena persona, no se lo endosaré a nadie, pero que quien lo desee se apunte a seguir este meme (además, el amigo Destornillador ya lo ha difundido lo suficiente) ;)
La semana pasada tuve el honor de intalar media docena de webcams en una oficina. Al parecer, la nueva directiva empresarial se ha dado cuenta que el uso de el sistema de videoconferencias entre sucursales conlleva unos costes abusivos cada vez que se establece comunicación (normal, empleando 4 líneas RDSIs combinadas). Así que han optado por desmantelar ese sistema y que cada empleado tenga su webcamcita para que hable con quien le salga de las narices sin que cueste ni un eurillo más.
Pero empieza el cachondeíto cuando la primera persona a la que se lo monto me pregunta: ¿Con esto me van a poder ver cuando les dé la gana?
Bueno, después de las explicaciones de que no es así, no parece que se haya quedado convencida, pero yo voy al siguiente... ¿y a que no sabéis qué me pregunta? Bingo! Lo mismo! Y los otros 4 igual!!!!
Después de haber instalado todo me voy a que la secre me selle el parte de trabajo, y vuelve a insistir... ¿Seguro que no me verán si no quiero? Uffff. Están con la paranoia subidita, así que le vuelvo a decir que no. Pero ella me insiste en que se siente observada, y que cree que la vigilan. Que ha obstruido una de las rejillas de aire acondicionado con un cartón porque cree que ahí había una cámara espía! Y que hay micros ocultos!!!!
Empiezo a ponerme nerviosillo, porque me parece evidente que por error he entrado en un sanatorio para paranoicos. Entonces me sale otra de la oficina, y empieza a decirme que si, que parece que en la central lo sepan todo, que se enteran de detalles que no deberían saber, etc. Así que no se me ocurrió decir otra cosa que ¿Y no habéis pensado que a lo mejor entre vosotros hay algún chivato putilla?.
Os juro que empezaron a mirarse de una manera MUY significativa y que estoy seguro que en ese momento las dos pensaron "A ver si esa va a ser la chivata cabrona". Entonces es cuando salí por patas, antes de que empezasen a matarse entre ellas ;)
A veces la casualidad te cruza con personajes peculiares. La empresa donde trabajo está subcontratada por otra para arreglar problemas a quienes nos digan. Y un dia nos envian una orden de trabajo para ir a ver a un particular para arreglarle los estropicios de una tormenta. Hasta aqui, todo normal.
Un compañero, sentado en la mesa que está enfrente de la mia llama al nº de teléfono indicado y suelta su frase típica de presentación y pregunta cuando va bien que pasemos. Intenta hablar a veces, pero se nota que la otra persona le corta. Su cara va cambiando poco a poco, sus ojos se van haciendo mas grandes y su expresión es de pasmo total. Mientras la otra persona sigue hablando, él aparta el auricular del oído. Nos mira y pulsa el botón de manos libres. Y se escucha lo siguiente con voz de mujer (de pito, vamos) hablando aceleradamente :
"...es que yo vivo fuera del pueblo, porque vivo fuera del pueblo con mi marido. Y como vivo fuera del pueblo lo mejor es que nos encontremos para ir fuera del pueblo. Porque es dificil de encontrar, porque esta fuera del pueblo. Y como estamos tan fuera del pueblo, pues es que nadie lo encuentra, es que está muy fuera del pueblo..."
Y así como unos 5 minutos, en que no nos quedó muy claro si vivía fuera del pueblo.
Mientras la mujer explicaba su rollo, 2 personas mas entraron en la sala, para quedarse paradas mirando el teléfono con cara de alucine. Al final, el chico quedó con la mujer y colgó. Al hacerlo, los demás, a coro, soltamos:
Ayer necesité ayuda de un amigo, estaba perdido por el quinto pino tirando a mano izquierda, configurando un router nuevo para funcionar con timofonica. Como no me acordaba de todos los datos, tuve que llamarle y darle el coñazo. Todo fue bien, me cantó los datos, los puse y listo. Pero hoy me contó que tuvo que hacer lo mismo con un cliente suyo unos dias antes y casi sufre un ataque.
Le va cantando los datos, y el pollo los va poniendo. Cuando llegan al punto del usuario/password empieza el show. El señor X le va cantando todo letra a letra:
- Alicante, Dinamarca, Sevilla, Lerida, Pamplona, Pamplona, Pamplona, arroba, telefonicanet, pe y una a.
Primero el pollo escribió en la primera parte "adslttt". Estarán contentos en Tamplona por eso, supongo. Se corrige el fallo y se prueba otra vez. Nada. Luego el fallo está en la segunda parte. El pollo ha escrito "telefonicanetpera". Se le canta otra vez toooodo y lo corrige. Sigue sin pirular.
Al final Mr.Pollastre trae el p... router y X entra en la configuración para encontrarse con el siguiente fistro de usuario metido: adslppparrobatelefonicanetpa. Con dos cojones, si señor!!!!
Una vez corregido el fallito de ná, X se lo explica a Don Pollo. Y entonces a la criaturica se le enciende una luz en la cabecita loca que tiene y dice "Hosti, entonces tambien debe ser por eso que cuando envío mails me da error, ¿no?"
Efestiwiwonder, ladies & gentlemen. El elemento escribía las direcciones de la siguiente manera: pepitoarrobadominiopuntocom.
Lo nominamos para un premio? O llamamos directamente a los servicios sociales para que le envíen asistencia? ;)
Veo que el ultimo post ha suscitado cierto interés, o mejor dicho, que tenemos todos un cierto interés común. Antes de empezar a juguetear con el programita del último post, he empleado otros programas que también han resultado muy útiles para el mismo fin.
El primero de ellos es el Actualizador para XP de Feñiz. Por desgracia está algo obsoleto ya por falta de mantenimiento, pero tiene la ventaja de tener un interface que permite que quien tenga tiempo y ganas pueda añadir con facilidad las actualizaciones nuevas.
El segundo es el ActualizaXP de Papachuns. Está algo mejor que el anterior e incluye algunos extras muy necesarios para tener un XP más funcional, que no incluye el anterior.
Y el tercero es el ya mencionado WinUp, que tiene hasta una web propia. Es el más actual por el momento, pero no incluye extras como las instalaciones de .NET, que a veces te salvan de más de un apurillo. No es la primera vez que me encuentro con un software que requiere eso previamente pero (a) no te avisa previamente, (b) no hace la instalación necesaria y (c) no funciona correctamente luego.
Este programilla es principalmente para técnicos y gente que tenga que actualizar sistemas a tutiplén, y que no quiera tener que descargar todas las actualizaciones para cada PC.
Esta página contiene un proyecto muy chulo de una publicación técnica alemana. Consiste en un programa que descarga todas las actualizaciones del windows u office que le indiques, y en el idioma que prefieras. Y luego te crea una imagen ISO con todo juntito preparado para ser instalado de una sola vez.
Al estar la página en alemán la mayoría no entenderéis ni papa, pero no importa porque lo unico que tenéis que hacer es descargar la última versión, y eso no es tan difícil de ver ;)
De todas formas, os dejo el enlace a la última versión (a fecha de hoy) aquí.
El unico inconveniente es que quizás tarde mucho en descargar todo, pero claro, es sólo una vez. Espero que os sea de utilidad. :)
Hoy me ha tocado ir a una oficina donde en teoría iban a montar una línea ADSL nueva con IP fija. Mi trabajo, en teoría otra vez, era supervisar eso, y luego configurar router/servidor y DNS's para que su servidor de Exchange fuera chachipiruli, en la medida que un producto de Microchooof puede ser chachipiruli.
Pero hete aqui que una vez más, mis temores se han visto confirmados. Cuando timofónica me envía una subcontrata que a su vez emplea a machupichus no cualificados para hacer el trabajo, normalmente hay desastre (como lo hubo hoy). Puede que suene algo fachiracista, pero no descarto que la subcontrata envíe a los machupichus realizar las instalaciones que prometen ser desastrosas de antemano. El hecho de que el amigo consiguiera hacer saltar los diferenciales mientras en teoría solo "hacía pruebas del cableado del teléfono" no influye en mi opinión.
Pero ese no es el tema que nos atañe ahora. Mientras machupichu hacía de las suyas, como ha tardado eternidades (4 horas y no se realizó la instalación), yo me he dedicado a resolver incidencias de los usuarios.
La usuaria X se queja de que "este mail no me saleeeeee". Al mirar su Outlook veo enseguida porqué: ha enviado un peazo hoja de Excel de casi 40Mb. Y el outlook está enviando, sólo que ha tardado la leche, y el destinatario ha rechazado el mensaje por su tamaño. El Excel tiene la pega de que a veces al hacer un copypaste de una hoja de un libro a otro la pifia y incrementa el tamaño cosa mala. Busco un segundo por internet, encuentro la solución, y listo.
Pero ahora viene lo que me ha dejado pasmado. Al solventar el problema he recibido la aclamación popular de media docena de féminas "Eres un crack!". Y en vez de alegrarme no he podido evitar pensar que NO lo hicieron cuando configuré exactamente su servidor principal tal y como me pidieron (y mira que eran tiquismiquis). TAMPOCO cuando el día que su Exchange se fue al garete y en un tiempo récord se lo volví a levantar. Y TAMPOCO cuando salvé un PC donde estaba la contabilidad porque "no me acordé de guardar la base de datos en la carpeta del servidor", y que estaba infectado de todo tipo de bishos.
Te aclaman por chorradas y no ven lo importante... snif! snif!
La semana pasada uno de mis compis ha resuelto hace poco un enigma misterioso que nos ha tenido un par de meses alucinando.
Resulta que hace tiempo se le montó a un cliente un sistema de enlace wifi entre la central y una sucursal donde timofónica se negó a ponerles un ADSL. Para que os hagáis una idea, estan ambas en una bahía, de tal forma que tienen linea visual directa, y también están ambos sitios a una cierta altitud, con lo que las condiciones son bastante buenas. El enlace ha funcionado de coña durante mas de un año, pero de repente, hace dos meses empezó a fallar. Y lo jodido es que siempre era los jueves por la tarde hasta la mañana del viernes.
Así pues hicimos varias pruebas, y los equipos enlazaban de coña. Luego subíamos a donde estaban las antenas, y como siempre, se veian perfectamente entre ellas... No había problemas. Así que al final, después de hacer mil pruebas, mi compi se tuvo que ir con portátil, una silla plegable y unos prismáticos a subirse a la azotea y esperar a que fallase (en jueves, of course!).
El chaval enchufa el portátil al aparatillo wifi, empieza a hacer ping constante al otro lado y empieza a aburrirse esperando el fallo. Al cabo de una hora... OH! Se pierde la señal! El chico trinca prismáticos, mira hacia el otro lado y...
Un peazo de transatlántico enorme entra en el puerto y atraca. Y lo hace justito, justito, en la linea recta que separa las dos antenas. Al ser tan enorme, tiene la altura suficiente para jorobarnos soberanamente.
Al parecer, el puñetero barco ha empezado a hacer un circuito por el Mediterráneo y hace escala una noche aqui y al dia siguiente se va. En fin, el cliente no está muy contento, pero no es culpa nuestra. Y al menos el compi se ha puesto un poco moreno al sol ;)
Hoy he ido con un compi a las nuevas oficinas de un cliente. Están en pleno traslado, y nosotros hemos ido a lo de siempre, a finiquitar cosas de sus nuevas instalaciones.
Una de sus empleadas, una jovencita de tipazo impresionante, tiene un pequeño defecto. Le encanta exhibir sus generosos pechos de una forma exagerada. Así pues, mientras mi compi y yo estábamos extrayendo equipos de sus embalajes, ella se sienta en una silla baja al lado, se agacha, y extrae carpetas de una caja. Obviamente, no somos de piedra y hemos observado lujuriosamente sus atributos. Y mientras lo hacemos, ella comprueba decepcionada que las carpetas NO caben en los nuevos cajones archivadores, y ha exclamado decepcionada "Son grandes!!!".
Hemos cruzado miradas, nos hemos contenido el descojone, salimos rápidamente de la sala, y al hacerlo mi compi no se ha podido contener y dijo "Grandes no! Son ENORMES!".
Hoy era un día normal. Escribo unos posts (ya era hora!), le echo un vistazo a los blogs del gremio, y un par de desalmados sin corazón ni alma ni ná de ná me han hecho una que a la que pueda les devuelvo... Resulta que tanto el señor Keko8 como el señor BlackJack han decidido otorgarme el Premio Brillante Weblog, que no va acompañado de cantidad monetaria ni obsequio alguno (tacaños!). Supongo que BlackJack debe estar bajo los efectos de alguno de los fármacos que ha tenido que tomar, y Keko 8 con un resacón cazallero, porque sino no se entiende.
Siguiendo las indicaciones dadas en el post, enumeraré mi selección de premiados, y como hay algunos que no postean mucho se van a quedar sin (si, va por vosotros, ya-sabéis-quienes). Así que voy a darles el premio a los que leo siempre (perdón, perdón, perdón!) :
Enhorabuena a los premiados y que cada palo aguante su vela.
Las normas del "premio" son las siguientes :
Las condiciones para otorgar el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG” son las siguientes: 1º.- Al recibir el PREMIO, se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo regala y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
2º.- Elegir un mínimo de 7 blogs (pueden ser más) que creas que brillan por su temática y/o su diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos. Avisarles de que han sido premiados con el PREMIO “BRILLANTE WEBLOG”.
3º.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que tú escribes sobre él.
Y a ser posible, que el próximo premio traiga obsequio, o como mínimo plaquita conmemorativa.
Hace unos días nos dejó Arthur C. Clarke, uno de los autores de ciencia-ficción mas conocidos. De hecho, 2001 es una de mis películas preferidas, y el libro es todavía mejor.
Pero no sólo fue un escritor de novelas, también participó en el desarrollo de los sistemas de radar británicos durante la segunda guerra mundial, y también publicó un artículo después de la guerra, donde sentó las bases de los satélites de órbita geosincrónica.
Desde aqui le dedico este recuerdo, como agradecimiento a los buenos ratos que me ha hecho pasar.
Sólo podía titularse así este post. Pero... a qué se refiere? Al resultado de las elecciones? A que envían a un frikazo a eurovisión? No! Se refiere al SP1 para Vista! :)
Antes que nada: no soluciona los problemas de rendimiento. Así que los que os pensábais que esto iba a tirar bien a partir de ahora, ajo y agua.
Os cuento mas o menos la peli. En un principio me entero que ya ha salido el SP. Contento como unas pascuas, voy a la güeb de microchof, y me bajo los 450Mb del archivo de marras de aquí. Diminuto y discreto... he visto instalaciones de sistemas operativos más pequeñas que eso, pero bueno, si es burro grande, quizás ande.
Una vez arrancado, lo arranco y me sale esta pantallita :
Una hora? Pero qué le vas a hacer a mi PC? Y reiniciar varias veces? Me queréis decir que no basta con una? Si... la primera impresión es que esto va a ser una chapuza de 3 pares de huevos.
Bueno, le doy a Instalar, y me voy a hacer otras cosas. Quizás haya algún friki que le guste mirar cómo avanza una barra durante una hora, pero va a ser que yo paso de esas experiencias fuertes. Dejo los altavoces en marcha para oir los reinicios, y me pongo a leer el tocho que me regalaron por navidad (Un mundo sin fin, que por fin he acabado de leer.).
Al rato oigo las típicas musiquillas de reinicio, pero algo me mosquea, porque inmediatamente después escucho el típico sonidillo que me hace cuando reconoce nuevo hardware... ay ay ay! Voy cagando leches para el equipo y lo primero que me encuentro es que la pantalla de inicio está en el monitor secundario. Y el principal en ahorro de energía. Meto el password, y efectivamente. Mi escritorio está totalmente desconfigurado. Vuelvo a configurar el otro monitor, lo activo, lo pongo como primario, y luego vuelvo a colocar los iconitos en su sitio.
La primera impresión ha sido obviamente negativa. El segundo paso ha sido comprobar las "mejoras de rendimiento". De pena. Basta decir que he cogido la lista de microchof y en ninguno de los puntos me ha convencido. Me he pasado un buen rato probándolo y el resultado es para llorar. Por ejemplo, te dicen que ahora copia ficheros muuucho mas rápido. Te dicen que ahora puede ir "hasta un 50% más rápido". Eso quiere decir que sólo a veces y con suerte irá la mitad de lento. Y yo me he puesto a copiar y no he notado la diferencia... quizás no he tenido suerte.
A lo mejor es cierto que mi equipo ahora estará más seguro y que funcionará mejor (cualitativamente hablando), tan sólo espero poder notarlo. Si le pillo el lado bueno, ya os lo contaré ;)
Bueno, aqui estoy. Con una buena gripe full equip, con todos sus extras : fiebre, moquillo, etc etc. Asi que como la TV matutina es extremadamente infumable, he cogido el portátil y me he decidio a contaros qué magnificas soluciones se le ha ocurrido a un cliente para obtener un mejor servicio en el área de IT.
Resulta que Mr. Goodmorning, después de emparanoiarse, se autoconvenció que el servicio que le ofrecía la empresa donde trabajo no era bueno, y que le haciamos la puñeta. Y eso a pesar de que después de multiples dolores de cabeza le demostramos que los problemas que se daban eran muchas veces por causas ajenas a nosotros, como por ejemplo, un suministro eléctrico de pena en una de sus oficinas. Los picos y cadas de corriente eran un primor, y los reinicios de sistema, constantes.
Así que a principios de mes, se planta el amigo en la ofi y habla con el jefe. Para decirle que corta el contrato de mantenimiento con nosotros. Y el jefe, pues como buen comercial le dice que lo siente, y que de todas formas, nos ponemos a su disposición para lo que mande. Pero picado por la curiosidad, le pregunta cómo va a llevar el tema a partir de ahora. Y Mr.Goodmon-nin le dice: "He contratado un chavalín recién salido de FP por unos 600 €."
Que si, hombre, que si. Que un chaval que acaba de hacer FP sin experiencia va a ser un administrador de sistemas excelente. No se vosotros, pero no conozco a nadie que no haya empezado a controlar bien el tema hasta haber pasado unos cuantos años de experiencia. Citando a un directivo de IT de una entidad financiera, un ingeniero superior: "Me pasé los primeros 6 meses sólo intentando entender cómo funcionaba todo eso. Y solo después de eso pude empezar a aprender cómo tocarlo."
Y por ese sueldazo va a poner un empeño que te cagas. En cuanto empiece a rendir y a ser útil, se largará a otro lado.
Así que en vista del éxito que vas a tener, he decidido cambiarte el mote, y en vez de Mr.Goodmorning, a partir de ahora te llamaré Mr.Morningsinger ;)
Ya estoy aqui. He pasado una semana sin internet. Y el móvil en estado semicomatoso al no tener buena cobertura con las redes rumanas, aunque al acercarme a la frontera con otros países se enganchaba a redes raras y me daba la bienvenida a Hungria o Ucrania.
Por desgracia no he visto ningún vampiro, pero habia algunos sitios que daban un mal rollito guay.
Pero obviamente, mi objetivo principal no era hacer turismo, sino por fin ver a la persona con la que hace casi un año que "hablo" (chateo, skypeo, webcameo, etc...) todos los dias, y puedo decir que nuestras expectativas al vernos por fin en persona se han cumplido al 100%, asi que no os extrañéis si cualquier dia de estos alguno de los dos se decide a emigrar a otras tierras. Y no descarto ser yo el que me vaya para allá ;)
Pero tranquis, que hasta que eso ocurra, os seguiré reportando de las luseradas que me hace la gente. Os debo la historia de la ultima genialidad de Mr.Goodmorning, pero hoy sigo medio groggy del viaje, asi que lo dejaré para dentro de poco. Y esta vez será poco de verdad ;)
Y no es que ocurran desastres en el curro. Al contrario, tengo alguna suculenta parida para contar (de Mr. Goodmorning) , pero no tengo tiempo. Ahora son las tantas y todavia estoy haciendo maletas para levantarme en menos de 6 horas para irme al lejano este.
Así que prometo que en cuento vuelva os seguiré contando las mil y una.
Hme ha invitado a opinar sobre unaidea que ha puesto en su blog. A mi me ha parecido algo positivo, y creo que con vuestra contribución podría seguir desarrollándose, o tal vez os dé un punto de vista nuevo.
Hace poco más de un mes de inicio del año, y ya vamos hacia el 3er round contra las oscuras fuerzas del consumismo mundial. Reyes y Rebajas eran los 2 primeros, por si alguno no se ha coscao.
Hagamos un pequeño análisis de lo que supone realmente ese fermoso dia para la gente de a pie. Puede haber varios casos.
A) No tienes pareja Qué chachipiruli! Durante unos cuantos días el amor, en forma de publicidad omnipresente, te va a recordar que estás mas solo que la una. Supersolo solísimo. Y lo va a hacer continuamente, hasta que corras al cajón de los medicamentos a desenterrar tus antidepresivos. El día 14, mientras todos tus amig@s están con su pareja celebrándolo, tú estarás sol@ en casita. Si eres chica, probablemente atiborrándote a bombones o helado (que es mas barato) mientras ves El Diario de Bridget Jones. Si eres chico, probablemente verás A Bridget se la meten a Diario hasta los Cojones mientras practicas la autoestima frenéticamente.
B) Tienes pareja b1. Tu quieres regalarle algo, pero tu pareja pasa de estos temas. Oooh, que terrible. Con lo que mola esto. Empieza el dilema: compro algo caro con lo que se cabreará, o compro algo barato con lo que parecerá que l@ minusvaloro. Hagas lo que hagas saldrá mal.
b2.Tu pasas del tema, pero tu pareja no. Mierda! Si me trae algo guay, y yo no tengo nada, pareceré gilipollas. ¿Pero y si compro y me trae una gilipollez? Y luego quedo como tont@ yo, que voy diciendo que no hay que comprar y traigo algo. Joder, que dilema. No te preocupes, hagas lo que hagas, saldrá mal.
b3.Los dos os hacéis un regalito. Y va a ser imposible que los dos acertéis. Joder, yo le traigo esta cosa tan chuli y menudo petardo me ha traido. Simulación de que tu pareja ha acertado, pero mal rollito interior. En una pelea por una tontería varias semanas después saldrá la frasecita "Y encima me traiste esta mierda para San Valentín!". Hagas lo que hagas saldrá mal.
b4.No sois de los de hacer regalos. Ahí, con dos twingos! Sois personas maduras y adultas, no necesitáis esa comedia. ¿Y crees que te has librado? Al dia siguiente tu pareja escuchará esos fantaaaasticos superregalos que le han hecho a sus amig@s sus parejas y se sentirá desplazada y alienada. Callará e interiorizará ese sentimiento. El año que viene te caerá un regalín y pasarás a la categoría b2 / b3. Tócate los twingos.
C) Yo Tengo a mi pareja en la otra punta del continente. Voy a quedar como un señor enviando un powerpoint ñoño y un SMS... y si todo va bien, el año que viene estaré en el apartado b2. ¿Qué creíais? ¿Que yo iba a salir bien librado?
Como pille a ese santo por ahí va a acabar con las flechitas metidas por donde yo me sé.
Después de buscar un poco, he encontrado la letra. Como dicen ellos mismos, el finlandés el jodidamente difícil de aprender. Va traducido por párrafos y no... no sé el idioma, he traducido desde otra traducción inglesa, así que puede haber fallos :)
Töitä tekemällä ei rikastu, eikä rakkaus kestä ikuisesti. Eikä uimahallin saunassa kysytä lupaa löylyn heittämiseen. Vanhoista metsistä tehdään vessapaperia, silti vessoista on aina paperi lopussa. Miksi halpa tavara ajaa kansan hulluksi? Helsingin keskelle kohosi taas ostoshelvetti. Naapuri kurkkii ovisilmästä kun luokseni tulee vieraita, ja tulee etuajassa saunavuoroonsa.
No puedes hacerte rico trabajando, y el amor no dura para siempre. En la sauna pública nadie pregunta antes de echar mas agua a las piedras. Viejos bosques son talados para convertirse en papel higiénico, pero en el baño siempre se ha acabado. Por qué la gente se vuelve loca por comprar? En el centro de Helsinki han construido otro horroroso centro comercial. Mi vecino me espia por la mirilla cuando llego a casa con alguien invitado, y siempre llega demasiado pronto a su turno de sauna.
Aina hävitä Ruotsille lätkässä ja Euroviisuissa, joulukaupan myynti alkaa joka vuosi aikaisemmin. Miksi toiset eivät ole samaa mieltä minun kanssani? Työpaikat katoavat Kiinaan, kolmosessa haisee kusi.
On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin!
Siempre perdemos contra Suecia en el hockey y en Eurovision, las Navidades empiezan cada año antes. Porqué nadie me da nunca la razón? Los trabajos se trasladan a China, y la linea de tranvía 3 huele a meado.
No es justo! No es justo! No es justo!
Miksi metripizza on vain puoli metriä pitkä? Ja imurin piuha liian lyhyt, kuten kesätkin? Aamulla töihin, illalla kotiin. Vielä terveys siinä menee. Kännykästä loppuu aina akku, soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä.
Porqué la Pizza de Un Metro solo mide medio metro? Y porqué es tan corto el cable del aspirador, igual que el verano? Cada mañana al trabajo, y de vuelta por la noche. Puedes perder la cabeza. La batería de mi móvil siempre se acaba, y eso me irrita tanto como los tonos de móvil. Soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä. Soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä. Soittoäänet kaikki yhtä ärsyttäviä. Soittoäänet kaikki yhtä... (Sori, oon vähän pahassa paikassa. Että jos soitat myöhemmin uudestaan?)
Los tonos de móvil son irritantes. Los tonos de móvil son irritantes. Los tonos de móvil son irritantes. Los tonos de móvil ... (Perdona, me pillas en mal momento. Llámame luego) Kun ostaa huonekaluja, saa paketillisen lautoja. On nenäliinat liian kovia ja hukassa kun aivastuttaa. Sukkahousut valuvat kävellessä, edessäni on aina pitkä mies. Töissä taputetaan olalle ja puukotetaan selkään.
Cuando compras muebles, lo que te dan es un montón de tablas. Los pañuelos de papel son demasiado ásperos y nunca los encuentro cuando voy a estornudar. Mis medias se caen cuando ando, y siempre hay alguien alto delante de mi. En el trabajo me dan palmaditas en el hombro, y luego me apuñalan por la espalda.
Uneni ovat tylsiä, viitenumerot liian pitkiä. Naiset saavat edelleenkin miehiä huonompaa palkkaa. Paskanpuhujat menestyy liian hyvin elämässä. Hesari on liian paksu, miksi aina juuri minä?
Mis sueños son aburridos. Los números de referencia son demasiado largos. Las mujeres todavía cobran menos que los hombres. A los gilipollas les va demasiado bien en la vida. El diario es demasiado grueso. Por qué me pasa todo a mí? On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin!
No es justo! No es justo! No es justo!
Hammaslääkäriin on puolen vuoden jono, sen jälkeen hampaat voikin jo poistaa kokonaan. Kaunis paita värjäytyy pesussa, mutta ruma ei. Ei aikaa Reilun Kaupan tuotteille, kiire sinne missä ne kasvaa. Lööppejä ei pääse karkuun, aina on väärä sää. En koskaan saa tarpeeksi...(and Finnish language is bloody difficult to learn!)
La lista para el dentista es de mas de seis meses, después de esperar te tienen que sacar todo el diente. Las camisetas chulas se destiñen, pero las feas nunca lo hacen. La gente no tiene tiempo para los artículos del Comercio Justo, pero van como locos a los sitios donde los producen. No puedo escapar de los titulares sensacionalistas. El tiempo siempre es malo. No follo lo suficiente... (Y el finlandés es jodidamente difícil de aprender!) Aina hävitä Ruotsille lätkässä ja Euroviisuissa, joulukaupan myynti alkaa joka vuosi aikaisemmin. Miksi toiset eivät ole samaa mieltä minun kanssani? Työpaikat katoavat Kiinaan, kolmosessa haisee kusi.
Siempre perdemos contra Suecia en el hockey y en Eurovision, las Navidades empiezan cada año antes. Porqué nadie me da nunca la razón? Los trabajos se trasladan a China, y la linea de tranvía 3 huele a meado.
Kämppäni on pieni, mutta syö kaikki varani. Siispä ei jää rahaa parantaa maailmaa. Ihmiset ottaa kantaa vain tekstiviestipalstoilla ja idiootit ei osaa seistä oikein rullaportaissa. Mieheni kuorsaa kovaa ja kävelee liian hitaasti ja pesee ainoastaan ja pesee ainoastaan pelipaidat – vaimoni aina valittaa!
Mi pequeño piso consume todo mi sueldo. Así que no me queda nada para salvaer el mundo. La gente solo defiende su opinión en encuestas por SMS y los idiotas no saben en que lado ponerse en las escaleras mecánicas. Mi marido ronca demasiado alto y anda demasiado despacio, y solo lava sus camisetas del hockey - Y mi mujer sieeeempre se queja!
On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin!
No es justo! No es justo! No es justo!
Illat kuuluu kytätessä tv-lupatarkastajaa, kun ei viitsi maksaa urheilusta ja tosi-tv:stä. Työvoimapalvelussa etsitään vain Java-osaajaa. Vanhuksille syötetään ’pameja, ettei ne valita. Ystäväni tykkää kännykästä enemmän kuin minusta, esi-isät olisivat voineet valita aurinkoisemman maan. Tardes perdidas escondiéndome del inspector de licencias de TV porque no quiero pagar por ver deportes y reality shows. La oficina de empleo solo busca programadores Java. A los viejos los alimentan con tranquilizantes para que no se quejen. A mi amigo le gusta mas su telefono móvil que yo. Nuestros ancestros podrían haber elegido un lugar mas soleado para vivir.
Uneni ovat tylsiä, viitenumerot liian pitkiä. Naiset saavat edelleenkin miehiä huonompaa palkkaa. Paskanpuhujat menestyy liian hyvin elämässä, Hesari on liian paksu, miksi aina juuri minä? Mis sueños son aburridos. Los números de referencia son demasiado largos. Las mujeres todavía cobran menos que los hombres. A los gilipollas les va demasiado bien en la vida. El diario es demasiado grueso. Por qué me pasa todo a mí?
On se niin väärin, on se niin väärin, on se niin väärin – on se niin väärin!
No es justo, no es justo, no es justo – NO ES JUSTO!
