902332292

Este es el número de los HdP's que cada día me llaman. Cada día.

Y si me da por descolgar una voz me dice: Espere a ser transferido a un operador. Y yo espero un poco, para decirles que se vayan a la mierda, que me dejen en paz. Pero va y resulta que al poco siempre se corta la llamada... Y qué coño! El Operador soy YO!

Los HdP's tienen un nombre : Telemark, una empresa de telemarketing que busca captar gente para asociarse a Cruz Roja, supongo que a cambio de una jugosa comisión sobre las aportaciones conseguidas. Pero por lo visto lo hacen con el puto culo, porque cuando les descuelgas, te dejan colgado a tí. Por internet ya son numerosas las quejas de "acosados" hartos de recibir sus puñeteras llamaditas.

En fin, yo ya tengo solventado el problemilla por mi lado, ya que he activado mi servicio de bloqueo selectivo de llamadas entrantes. Para aquellos que tengan Jazztel como yo, ahí va cómo hacerlo:

1. LLamas al 1565 y les pides tus credenciales de acceso al área de clientes. Te pedirán nº de contrato y algunos datos personales, así que ten el contrato a mano.
2. Vas a https://clientes.jazztel.com
3. Entras en la web, y seleccionas Servicios Autogestionados
4. Una vez allí, selecciona la opción Voz
5. De la lista, selecciona la penúltima opción, Bloqueo Selectivo
6. Luego seleccionas la línea sobre la que quieres activar el servicio (probablemente sólo tendrás una)
7. Marcas la casilla de activación del servicio, introduces el número que quieras bloquear y le das a Guardar.
8. Por último, en tu teléfono marca *500*# y una voz te dirá que tu servicio se activó correctamente.

Bueno, espero con esto haber aliviado a alguno del calvario. Y si alguien sabe cómo hacerlo con otros operadores, que por favor me envíe la información a eloperadorblog@gmail.com y será añadida aquí.

Superfría

Dedicado a todos los "tuneadores" de sus PC's que no tienen ni p... idea de lo que hacen...

Esta joya la hemos encontrado en un PC "reciclado" (desguazado/canibalizado) hoy:

1) El papel no es buen conductor de calor. Pegar disipadores encima de la etiqueta NO es buena idea.
2) En caso de ponerlos, que sea sobre RAM que valga la pena, no sobre una de marca Chunguiguays de la china.
3) Y ya puestos, si se compran módulos de RAM con chips de memoria en ambos lados, se podrían refrigerar un poco los del otro lado, ¿no?

Pero si a este lo conozco!

Bueno, hoy ha sido un día movidito. Hoy se nos han casado el Sr. Nodens y la Srta. Hera (ahora ya Señora). En la fiestuqui para celebrarlo, nos hemos reunido entre otros el Señor de Ardunia, el señor Scrooge y su consorte Campanilla. Como es habitual, nos hemos puesto a cotillear acerca del viaje de bodas al lejano oriente, y entonces el Sr. Scrooge me ha comentado: Hablando de Japón... ¿Viste a Mateo "Pequeño" por la tele? (Evidentemente, existe su contrapunto, está Mateo "Grande". Sus tamaños corporales dieron pie a la diferenciación obvia).

La verdad es que no sabía de qué me hablaba, y él ha proseguido ilustrándome. Si, hombre, ¿te acuerdas del loco que se tiró al foso en bolas en Japón? Pues Mateo era el que estaba con el altavoz diciéndole que saliera.

Mecagüentó! Me ha faltado tiempo para ir al youtube a ver si veía a mi ex-compañero de clase (cuya familia vive en la misma calle que yo) cuando he llegado a casa. Y efectivamente, ahí está el kiyo, megáfono en mano, convenciendo al desnudito de que saliese, de que no iba a pasar ná.



Si es que al final va a ser verdad que (a) cuando salimos de esta isla la armamos y (b) para armarla gorda de verdad hace falta un informático.

Castigo divino (de la muerte)

Ando hoy de camino a la oficina, volviendo de un cliente. En una plaza céntrica de la ciudad aparecen de frente una pareja. El lleva la caja de la CPU... ella un monitor de los de tubo. Lo curioso es que encima de la CPU él lleva teclado y ratón enchufados a la CPU, y del monitor que lleva ella penden como cordones umbilicales el cable de video y el de corriente, ambos enchufados a la caja. Me imagino que era por mera ignorancia.

Evidentemente, iban de culo debido a la corta longitud de los mencionados cables, al peso de los aparatos, y a su aparente imposibilidad de sincronizar sus pasos. La verdad es que era todo un espectáculo, así que cuando llegan a mi altura les digo

- Disculpen, pero no es necesario llevarlo todo conectado, pueden soltar los cables e irán más cómodos.

Como respuesta obtuve un educadísimo:

- Y tú que coño sabes, gilipollas?

Bueno, la verdad es que yo no tengo ni pajolera idea de ordenadores, así que me abstuve de decir nada más y seguí mi camino (nótese la fina ironía). Pero al cabo de un instante escuché el típico sonido de equipamiento-informático-yéndose-a-la-mierda. Efectivamente, al girarme pude ver el espectáculo de CPU y monitor por los suelos y al chulopiscinas cagándose en todo lo que se menea. Lo siento, pero no pude contener una de mis discretas y silenciosas carcajadas...

Le está bien empleado, por capullo!

Nota: Sí, pudo escuchar mis risas ;)

Que estoy instalando qué?

Como siempre que llega equipo nuevo a casa, toca después del montaje la orgía de instalaciones de software. Instalas de nuevo el S.O., los programillas, los configuras... de unas 5-6 horas intensivas no te libra nadie hasta que lo vuelves a tener a tono.

Esta vez he tenido un problemilla. Yo soy de los que lo tiene todo con su correspondiente licencia... aunque no la haya adquirido o haga abuso de ella, así que en general, a ojos del mundo exterior, mi PC está "limpio" ;)

Lo que me ha ocurrido es que después de instalar el Office 2007 Ultimate, al darle al botoncillo de activar, me ha dicho que tururú, que me he pasado de activaciones (Snif! snif!) y que llame al Sr. Microsoft pa' que me valide por teléfono.

A diferencia de vosotros, yo no tengo ningún miedo a llamar por teléfono al demonio in person. Así que me saco la hojita con las excusas que cuelan, por si me preguntan. Luego la que pone de dónde ha salido la licencia y de qué tipo es. También saco el móvil con tarjeta prepago anónima que tengo para estos menesteres. Luego unos cuantos ejercicios de relajación antes de llamar (fuera de horario laboral, of course, para que no haya human operators).

Los que hayáis llamado, conoceréis el interminable camino de locuciones grabadas hasta llegar al objetivo. Por fin llega el momento... voy metiendo los chorrocientos dígitos que me pide, y luego, después de una corta espera, una voz de señora que parece que tenga la garganta hecha de acero y sosa como ella sola me dice "Se ha generado con éxito la clave de activación para su producto Güindous XP Pofesioná."

Ein? PQC...? (Variante castellanoparlante del WTF?). Pero que se ha creído que estoy instalando???

Como la chorba de la voz melosa dice que va a cantarme los números de la contraclave, me dispongo a meterlos. Total, la no-activación ya la tengo de antes, así que voy a probar.

Después de una carrera entre la voz soltando números a ritmo rapidillo y mis pobres dedos, por fin relleno todos los campos. Mientras la vocecilla me dice que me van a hacerme una encuesta, cuelgo el móvil y me dispongo a darle al botoncito mágico. Activará? La pifiará? SI! HA ACTIVADO!!!!

Ufff... La verdad es que por un momento creí que tendría que poner el Open Office :D

Por cierto... os he dicho ya que tengo un QuadCore? Si, es por fardar, ¿qué pasa? Sólo puedo hacerlo una vez cada 4-5 años, asi que aprovecho :)

NOTA: Que a mi me gusta el OpenOffice, leches! Va de coña sobre el Hardy en mi portátil. Pero mis clientes son M$adictos que me piden hacer las mil y una con Offices, desde el 97 al 2007. De ahí que lo necesite para hacer guarrerías varias :)