BOFH answers

Aquí están. Son ellas... las preguntas o solicitudes gilichorras de los usuarios, y las respuestas más adecuadas!

Suena el telefono.
Usuario: Tengo un problema... (silencio)
BOFH: Y me lo vas a explicar o también tendré que adivinarlo?

Usuario: Tengo un problema.
BOFH: Ajá. Qué problema es? No te funciona el PC o el correo no funciona?
Usuario: No, no es ninguna de esas dos cosas.
BOFH: Entonces me puedes explicar porqué no has empleado el ticketing system como todos los demás?

Usuario: Oye, no sé cómo se hace "tal cosa".
BOFH: Pero en tu currículum no ponía que sabías informática?

Usuario: Disculpa, me podrías hacer “tal cosa que yo no se hacer y aunque no tenga nada que ver contigo seguro que tu sí, aunque tenga que ver con el almacén, la contabilidad o la física multidimensional”
BOFH: Si claro. Puedes tú hacer “lo que este haciendo yo ahora” mientras tanto?
Usuario: Ay, yo no se hacer eso.
BOFH: Pues entonces tendré que pedir que te despidan y me paguen tu sueldo, ya que hago 2 trabajos, el tuyo y el mío.
NOTA: Probablemente yo pueda, con algo de ayuda del google y los foros de internet, sumados a algo de imaginación.


Usuario: Oye, te podria traer el ordenador de casa porque me hace “tal fallo derivado de alguna mierda que me he bajado de internet” y le echas un vistazo?
BOFH: Si lo prefieres me puedo pasar por tu casa por la tarde y te lo miro, así no tienes que venir cargado.
Usuario: Vale! Te invitaré a una birrita!
BOFH: Bueno, en realidad cobro 50€ la hora y la cervecita me la suelen dar por cortesía.

Aquí es cuando se rajan haciendo algún comentario como "joder, como eres", o “no se te puede pedir favores” o algo parecido, pero recordad que NUNCA se debe trabajar gratis, aunque se cobre sólo un precio simbolico.
Los más atrevidos llegan a decir que usan su PC para trabajar en casa. Ahí es donde tienes que decir que de acuerdo, que le pedirás permiso a algún superior para realizar esa reparación EN HORAS DE TRABAJO, y de ahi no ha pasado nadie (listillos! que sois unos putos listillos!!!).
Si el director es el que pide es favor, bueno, entonces su ordenador permanecerá una temporadita debajo de la mesa, y cada vez que pregunte emplearemos el consabido “Uff, no he podido, vamos de culo”, aunque te estés tocando los webos.

Después tenemos al típico gilipollas que cree que estás ahí para su comodidad:

Usuario: Me puedes decir dónde se encuentra documento x?
BOFH: Donde tú lo pusiste.
Usuario: Es que no lo he creado yo.
BOFH: Pues pregúntale al que lo hizo.
Y si dice no saber quien lo ha hecho, dile que pregunte al que le informó de su existencia.

Tambien estan los que creen que TU eres la respuesta para todo:

Usuario: Oye, cómo puedo hacer el cálculo de la cuota inversa del porcentaje tributario analítico cuando empleo excel extrayendo los datos del programa de contabilidad, teniendo en cuenta la cotización de las berzas el el índice Dow Jones?
BOFH: Mmmmm... documentándote?

También está el que te confunde con un comercial de electrohogar del corte inglés:

Usuario: Oye, qué marca/modelo de "aparato-electrónico-carísimo" me recomiendarías?
BOFH: Ni puta idea. Con mi sueldo no pudeo pagarme esas cosas, o sea que no he visto visto uno de esos excepto en los escaparates.

Y luego el summum:

Usuario: Por qué no funciona la fotocopiadora/máquina de café/calibradora de frenos?
BOFH: Veamos, conozco la respuesta, pero sólo te la daré si me explicas qué razonamiento has empleado para llegar a la conclusión de que soy YO a quien le tienes que preguntar eso. Aparte de que no es responsabilidad mía, claro.

Feliz día del orgullo friki!

Ea! A celebrarlo! Que no se diga que somos normales!

Nos gusta Star Wars, Star Trek, y en general cualquier cosa que empiece con star. Algunos tienen máscaras de Darth Vader, otros el pijama del Sr.Spock, y otros cuando se quitan la camiseta parecen un wookie (se admiten respuestas por alusiones, Sr.Malévolo).

Por cierto... alguien sabe qué coño significa hoy en día ser "normal"???

Insuperable

Bueno, lo que me han contado hoy creo que es absolutamente insuperable. En serio, es algo que me ha dejado alucinado. Y lo sé de buena tinta, o sea que no es urban legend.

Pongamos que en un ayuntamiento cualquiera a una señora que ha empleado hasta el momento tan sólo "terminales tontas" le cambian el aparatito por un PC con un software de emulación de terminal bajo windows. El técnico que se lo monta le explica cómo iniciar sesión, y como gesto simpático le deja el icono de arranque de la emulación en el centro de la pantalla... "¿Ves?, haces dos clics encima de este icono, y ya está. No hace falta ni que muevas el ratón."

La buena mujer se dió cuenta que si movía el ratón... ¡se movía la flechita que estaba encima de su icono!!! Ese que taaaanto necesita!!!

Así que la buena mujer, ni corta ni perezosa, cogió unas buenas tiras de cinta adhesiva, y formando una hermosa cruz de ángulos de 90º, pegó el ratón a la mesa para que no se moviera el cursor!!!!!!!!!!!!!

De esa hermosa manera, cuando iniciaba sesión bastaba con que pulsase con su dedito dos veces sobre el ratón para que se iniciase su querida emulación...

Mal yuyu

Hay días en que, cuando vas a trabajar, te encuentras con malos presagios. Hoy ha sido uno de ellos.

Hoy me tocaba ir a la isla de al lado. Una instalación de 2 routers típica, un ADSL primario, un RDSI backup. Ná, lo normá. Primero el madrugón del copón en viernes, que ya es mal día de por sí, pero bueno. Me voy pa'l airport, subimos al avión. Hala! turbulencia que te crió! Casi suelto la pota...

Llegamos al aeropuertillo, me voy a recoger el coche de alquiler... lo típico, no sé por qué los empleados de los rent-a-cars son todos unos incompetentes de cuidado. Por mucho que hayas reservado, tengas nºs de contratos, referencias, etc etc nunca se aclaran. Me dan un Fiesta nuevecito. Mola.

Cómo no, el sitio a donde voy está en la otra p... punta de la isla. Bueno, pongo la radio para entretenerme, y cómo no, cada 2x3 anuncios electorales... mienten todos como bellacos. Pero empiezo a acojonarme cuando la presi del consejo insular sale y promete que impulsará lo siguiente si sale reelegida (es absolutamente cierto! al loro nenes!):

• que las líneas telefónicas y la banda ancha lleguen a toda la isla
• que haya cobertura de móvil completa y deje de haber "zonas negras"
• que las tecnologías 3G se implanten

Suena bien, pero en mi cabeza una vocecita me dice : "vas a un sitio con líneas de puta pena y el ADSL va a llegar como el culo... si llega!". Vaya ánimos...

Llego al sitio en cuestión medio mareado, después de que en los últimos 5 Km haya encontrado 11(!!!) rotondas. Entro, y me encuentro uno de esos hermosos cuartuchos infectos por flora y fauna (véase post anterior). Bueno, monto los bichos, configuro, testeo... en fin, unos cuantos problemas como siempre. LLamo a la central de Madrid, "chicos, testead el backup, que hace cosas raras". Vaya, que no puede ser... que se les ha colgado el sistema de gestión. Y eso que no son nuestros amigos de timofónica!

Mientras tanto, tengo a una petarda que me da por saco diciendo que no hable alto por teléfono, que se despista contando dinero... Estúpida, si en tu p... pueblo tuviérais cobertura de móvil decente, no tendría que berrearle al móvil, ¿sabes? La capulla que sólo hace contabilidad muy básica y cuenta las cajas se hace llamar "interventora". Curiosa moda, la de ponerse estos nombrecicos... a partir de hoy seré "Master Consultor en Tecnologías de la Información y Telecomunicaciones".

Como fui con el tiempo justo, vuelta al airport. Cruzo la isla, y cuando llego nuestros amigos de Siberia (por los gulags que montan en las sálas de espera) me avisan de que hay retraso... Cojonudo! Cuando llega la hora, otra vez pa'l avión, las turbulencias de rigor, y el piloto que aterriza luego aquí por partes... primeeeero la izquieeeeerda... luego (al cabo de un rato) la dereeeecha. Si señor, eres un as nivelando en horizontal, neng! Frenazo del copón pa' no comerte el final de la pista y por fín en casa!

Ahora al parking... cojo buga, y hala! De camino a mi hogar en la autopista me encuentro con una comitiva de unos 10 coches, con uno de policía delante y otro detrás, pero sin sirenas ni nada. Se meten a saco por los carriles a lo Grand Prix Rally, a punto de causar varios accidentes. Al no ser coches oficiales y modelos diferentes, no parecen ser comitiva, y montan un pollo de la hostia. Luego me doy cuenta que o bien es el Sr.Zapatitos o el Sr.Rajao que han venido a dar la murga electoral..., pero parecía que el conductor era el Sr. Ánsar mamao. Así os matéis todos, cabrones! El pueblo saldrá ganando!

Y después dirán que los días gafaos no existen...

Qué hacéis?

BigBoss miró a todos los jefecillos allí reunidos y díjoles: "Tenemos demasiados gastos, tendremos que recortar. Creo que hay demasiado personal improductivo en esta empresa, y quiero que controléis a cada uno de los trabajadores a vuestro cargo para saber qué hacen."

MiniBossito, que sin tener ni p... idea de informática se había erigido en jefe del departamento de ídem ("porque eran parte de administración"), llamó al Jefe de Informatica de facto y le dijo "Quiero saber que hacéis, preparadme un informe."

Entonces el susodicho Jefe de Informática miró a su mini-yo / segundo de a bordo / compañero de pringadas (oséase YO) y dijo "Anda, vamos a listar TODO lo que hacemos aquí, y bien resumido, que no tenemos eones para documentar esto."

Dicho y hecho, tan sólo enumerando todas y cada una de las tareas que hacíamos llenamos 21 folios, con letra Times New Roman, 11 puntos, interlineado simple. Mola, eh?

Pero antes de ir a pasárselo a MiniBossito, jefe que no sabía que hacían sus subalternos, decidimos hacer una versión algo diferente del informe...

Algo como esto:

Informe de actividades diarias de Informática:

• 08:00-09:30 LLega B. Lectura de los correos cachondos que le han llegado y reenvío a todos los amigos y conocidos. Navegación por las páginas de humor de Internet. Cobertura del compañero A ausente.
• 09:30-10:30 LLega A. Lectura entre A y B de la prensa diaria en internet.
• 10:30-11:00 Cafetito y charla con los compañeros
• 11:00-11:30 Generación de algún fallo provocado y porterior "subsanación" para que parezca que trabajamos.
• 11:30-13:00 Jugar en red al Quake.

(Comida)

• 16:00-17:00 Siesta
• 17:00-17:30 Otro fallo provocado. Hay que seguir aparentando que somos necesarios.
• 17:30-18:30 Chateo por internet con el messenger
• 18:30-19:00 A se va antes de hora. B cubre su ausencia mientras ve porno por internet.

Y eso se imprimió en una hoja sustituyendo A y B por los nombres reales.

Entonces A se dirigió al despacho de MiniBossito y le dió la hojita de marras. Minibossito empezó a leer, puso cara de pasmo-cabreo-flipe y irritado preguntó :

- "Esto que coño es?"
- "Esto es lo que piensas que hacemos. Pero en realidad hacemos ESTO (sonó un Plof! rotundo al poner el informe real sobre la mesa). Pensábamos que te haría gracia la coña..."

Cosas de la vida...

Pues nada, que mi club de fans me reclama que no posteo mucho últimamente. Teniendo en cuenta que "algunos" no postean desde hace meses, manda webos. Sepan Vds. que tengo vida fuera de este blog y que me estoy dedicando a otros cibermenesteres.

Los mencionados menesteres incluyen el ligoteo por internet con fermosas jóvenas de Europa del Este, y el skypeo (el messenger es para escritores) es diario. Así que si la cosa se tercia, igual me doy un salto p'allá este veranito e importo una moza. Ya se sabe, que tiran más dos ( . )( . ) que dos carretas.

Pero para que no os dé el mono, procuraré postear algo estos días.E incluso es posible que rebusque en mi memoria momentos memorables que me han ocurrido hace ya algún tiempo.

U de ...

Ay... qué dolor. Todavía me está doliendo de la risa que me entró el viernes. Y es que a veces te topas con cada una...

Necesitaba yo hablar con uno de mis ténicos compis en la ofi, y me fui a buscarlo. Me lo encontré en administración, junto con los demás técnicos, esperando a la administrativa acabase de hablar por teléfono con uno de nuestros proveedores (empresa gorda a nivel nacional). La chica tenía el manos libres puesto, y le pidió a la pava del distribuidor que le deletrease una dirección de mail, y va la pava esa suelta en medio del deletreo "U de huevo… sin hache! "

Los técnicos empezamos a reir por lo bajo, pero claro, nos ibamos retroalimentando unos a otros, nos entró la risa tonta y acabamos descojonándonos mientras la otra al teléfono preguntando que qué pasaba…

Por si estás leyendo esto, bonica, U es inicial de Utrera, Uruguay, o si me apuras Uzbekistán. Así te evitarás hacer el ridi al teléfono.