Componentes extraños...

Quien más, quien menos en esta profesión se ha encontrado cosas raras dentro de un PC. Desde una tarjeta "alienígena", pasando por animales (cucarachas, ratones, lagartijas...) y otras cosas metidas a presión desde el exterior (colillas, papeles, clips, etc...).

Pero mi amigo X. me ha superado. Lo siento, pero yo no he llegado a eso.

Según me contó, por compromiso con un cliente, fue a casa de una chica a la que le fallaba el PC. Así que X. va, y en presencia de la chica y la madre que rondaba cerca, él abre el PC. Se queda mirando lo que hay dentro, y sin mediar palabara mira a la chica, le hace el gesto con las cejas de "niña, mira esto". Nada, la tía no lo pilla. Y el que vuelve a intentarlo... Que no, que la tía parece entender que le quieren decir algo pero no lo coge...

Entonces la madre desaparece en 2º plano y le dice él a la chica
- "Tía, que saques la caja de preservativos de ahí!".
- "Ay! Me había olvidado de la caja! Debe llevar ahí un año o algo así!"

¿Qué? ¿Soprendidos? Pues la zagala tenía 15 primaveras. Y si la cajita lleva un añito ahí, pues echad cuentas...

Como diría Jezulín. En dó palabrah... im-prezionante.

Superhombres

A veces tengo la impresión de que los que nos dedicamos a esta profesión somos eso, superhombres. Por lo visto tenemos una mente preclara, almacenamos sabiduría cual bibliotecas andantes, dominamos TODO.

¿Qué? ¿Que lo ponéis en duda?

Pues a ver, que alguien me explique porqué me llaman a mí cuando:

- los plomos se han fundido / salta un diferencial
- cualquier aparato con algo de electrónica da problemas (desde un móvil hasta un calibrador de frenos)
- surge alguna duda acerca de CUALQUIER procedimiento de la empresa (¿oye, esto se hacía así, no?)
- etc, etc, etc...

Y lo cojonudo es que... lo puedo responder!!!! Y si no miro en el google. Ya sabéis que es algo taaaaan difícil que un luser habitual NO puede hacer...

Si es que los que nos dedicamos a esto somos unos puñeteros cracks!

Ecos del pasado

El otro día rememoré con unos amigos "los viejos tiempos". Una época donde tener móvil era cosa de Mario Conde y unos pocos privilegiados, naturalmente con tecnología analógica. El internet era algo desconocido, y cuando unos años después apareció, era un montón de páginas "sólo texto"... nada de flash ni graficos, que cargaban demasiado los modems.

En esa época estábamos en la universidad, empleando un VAX, teníamos un correo electrónico muy rudimentario, y una utilidad para chat también primitiva llamada phone. Y a través de la misma, podíamos acceder a otros nodos de la red, y ver que usuarios había conectados en esos nodos, que usualmente eran universidades. Y así, algunos de nosotros tomamos contacto con esos usuarios lejanos. Uno de esos usuarios en la lejanía se llamaba Jose Carlos Monestina, de la universidad de Oviedo, normalmente activo en el nodo coruxa. Llegué sólo a cruzar pocas palabras con él, pero se me quedó el nombre.

Pasó el tiempo, y un día, en una sala de espera del médico, abrí una revista de esas que suele haber, y había entre toda la morralla rosa una noticia que se titulaba algo así como "Amor a través del ordenador". Y veo una foto de una pareja, y debajo sus nombres. Era él, Jose Carlos. Había conocido a través de esa red rudimentaria a una académica rusa, y a través de esa misma red, se habían ido conociendo. Luego ella vino, y así los vi en esa foto, juntitos. Supongo que fué el primer caso en España de algo así, mucho antes de internetes, chats, meetics y demás. Y en cierta forma, era algo más bonito.

Si alguno de vosotros quiere hacerse una idea de cómo eran esos tiempos, que lea "El Huevo del Cuco" de Clifford Stoll. Recordad lo que era emplear un VAX, una SunSPARC, o incluso una SGI.

Star Wars Freak Session

Esta vez no toca PC. Esta vez toca... En una galaxia muy muy lejana...

Star Wars a mano
Vader von Karajan
Star Trek vs Star Wars
Pifias de la peli original
Troops!

Que si, que vale, que he saqueado youtube, pero admitid que os gusta, pilluelos!

Trabajo sucio...

El trabajo del informático es sucio. A veces mucho. Creo que todos los que trabajamos en esto hemos ido a arreglar servidores obsoletos al cuarto de las escobas, o hemos desenterrado máquinas de entre montones de porqueria, pero esto me supera.

La semana que viene me toca estar de soporte in situ en un evento bastante importante en unas instalaciones que están a punto de acabarse, hasta ahí todo bien. Hay mucho ajetreo para tenerlo todo listo, con cientos de trabajadores yendo a toda mecha. Ayer fui a instalar varios equipos y de paso ver la infraestructura interna de comunicaciones de datos montada sobre la que trabajaremos. Unos hermosos armarios rack de 19", con mucho switch dentro, cables y más cables, tomas parcheadas, etc.

Y entonces llego con la persona que me eseñaba todo al rack principal donde se cruzan TODAS las comunicaciones y me dice:

- Y este es el armario donde se mean los operarios.
- Cómo?!?!?!
- Si, antes de montar el armario venían aqui a hacer sus cositas, y ahora lo siguen haciendo...

Argh!

Búsquedas en google...

Me han enviado un correo con una serie de búsquedas en google. Alucinante. Aquí os lo dejo (con mi pequeña contribución)

* como guardar el semen en la boca y despues usarlo para quedarme embarazada: quieres una hija de Boris Becker?!?!
* al hacer el amor me salio sangre del pene: efectivamente... NO te operaron de fimosis de peque :-)
* a las mujeres les huele el culete a mierda: ponle rexona en el ojete...
* al entrar a flickr encuentro fotos que no son mias: ¿en serio?
* es bueno la felacion luego de la penetracion anal: este ha visto Clerks II
* me puedo quitar la virginida con el puño: y pierde el himen por K.O!
* ¿alguien ha jugado el juego de las marcas en excel? ¿saben cual es la 131 y la 117? gracias: Diooooos... le habla al google :-O
* como proporcionarle la noche mas ardiente de su vida a tu amante: Napalm
* como puedo saber si mi novio esta en villahermosa: conectando con el satélite de google maps... enfocando villahermosa... ahí! está ahí!!!
* como convencer a mi esposa para tener sexo los tres con su hermana: BWAHAHAHAHA! Sorry, eso no viene en google!
* como decirle a una mujer q se depile el chocho: te pasas la gillette tú o vengo con la segadora?
* como despertar una pierna dormida: con un besito
* como explicar a mi hija adolescente q me vio teniendo sexo: como explicarte que debes cerrar la puerta con llave?
* como hacerse la circuncision cacera: joer, si tu pulso es como tu ortografía, no lo hagas!
* como joder el dia desde muy temprano: ve al curro
* como saber si una chica se traga el semen o no: depende de la cara de guarrilla que tenga, ¿no?
* como se le llama al que tiene relaciones sexuales con arboles: nu se... gozas, tronco?
* como sera hacer el amor con el principe de asturias: creo que la Leti no curra pa' google...
* con cuantos centimetros de pene se embaraza una mujer: la tiene cortaaaa! la tiene cortaaa!
* de que nos habla la cancion un pasito pa delante de ricki martin: de las tesis de Schopenhauer!
* diferencia del sexo oral al sexo normal: ¿?
* el hombre perfecto y su pene foto: ahora te la mando :)
* como ser un hijo puta: pregúntale a tu jefe.
* me sale cafe por la vagina: exprime un poco la teta pa' la leche y ponme un cortado !
* es normal que una mujer se corra asta 4 veces: conmigo, es lo mínimo!
* esque hay una cancion que no se como se llama y que suena ta ta na ni ta ta: claaaro, ahora google busca "de oídas"
* frases para dar los buenos dias a tu pareja: chocho, roncas!
* hamster muerte que parezca accidental: te juro que murió electrocutado al emplear el secador en la bañera!
* me he separado de mi mujer y estoy viviendo con una hombre,soy gay: a ver, mariconazo, y a google qué le importa?
* mi esposa me quiere meter su dildo por el culo: qué buena idea proponerle algo nuevo en la cama, eh?
* mi esposo ve pornografia y se masturba me quiero divorciar: menudo degenerado!!! ningún hombre hace eso, salvo los psicópatas!!!
* mi novio se va a hacer pipi cada vez que le digo de hacer el amor: ¿tan fea eres que se mea de miedo?
* ¿por cuanto tiempo duele el culo despues del sexo anal?: depende de la taladradora empleada. Y si usases vaselina?
* si me lo curro bien, puedo sacarte las tripas y que sigas viva: coño! ¿un aprendiz de Anibal Lecter? Noooo, un cinéfilo de Tesis.
* test para saber si eres un hombre o una mujer: eres maricón y punto.
* se hacen de todo y dicen que les duele por el culo: unas estrechas es lo que son!!
* la novia de de juana chaos desnuda: enfermos, estáis enfermos...

La foto de "esto"

Y es que es bonito el bicho este...Quizás sobren piezas para montar un segundo bicho... (¿lo pilla, Sr.Malévolo?).

¿Qué hacer con esto?

"Esto" es una Silicon Graphics O2. ;-)

Un peazo maquinita con procesador MIPS, sistema de discos UltraSCSI160 y varias otras virguerías. Tengo en total (casi) 4 de estos bichos completos aqui, con alguna que otra pieza cascada, pero creo que lograré reconstruir una bastante decente.

Y una vez reconstruida, ¿qué?. Veo que los linuxeros sólo han logrado hacer algo estable para el procesador más básico, así que tendría que desaprovechar componentes con más rendimiento. Y si quiero emplear algo al 100%, tengo que emplear el IRIX, un unix específico sólo para SGIs. Que por cierto está algo obsoleto y de capa caída, primero porque SGI abandonó hace ya algún tiempo la arquitectura MIPS y segundo porque ha quebrado y soporte, lo que se dice soporte, pues no va a haber.

Así que tengo las siguientes opciones:

* Poner un linux que sé que no soporta el hardware al 100% o no es estable
* Poner un IRIX, obsoletito y muy propietario
* Tirar todo a la basura (o sea, dárselo a Willy y pasarle el muerto a él, que le estará bien empleado por mala persona)

¿Vosotros qué haríais?

Willy : como parte interesada no tienes derecho a opinar.
Xisco: ya he hecho bastante sacándote el material de la ofi, o sea que no hay derecho a voto.

The Vista Experience (II)

He tenido que reinstalar Vista. Fallo mío en parte por asumir que funciona de una manera y lo hace de otra. Me explico, cuando lo instalé, lo hice sobre un disco vacío, pero resulta que Vista notó que en otro disco había un XP (que ya no se iba a usar). Y entonces Vista asumió que ese otro disco iba a ser desde el cual se arrancaría, aunque tooodo el Vista estaría en otro. Todo esto sin avisar, claro.

Asi que hace unos días saco el viejo disco IDE donde en tiempos hubo un XP de mi PC. Intento arrancar y... No system disk or boot disk failure.

En fin... arranco con el DVD de Vista, a ver si hace una reparación del sistema o algo... pues no. Me dice que no encuentra un disco con un Vista instalado y que no va a reparar nada. Que reinstale o nada. Bueno, pues entonces no me queda mas remedio que decir que instale y esperar que cuando vea todos los archivos de sistema, quizás, al estilo XP, conserve configuración o algo...

Pues no. Encuentra que habia un Vista antes, eso si. Peeeeero te dice que lo va a poner todo en otro directorio por si lo necesitas. Que él lo que hace es una instalacion limpia. Y que me joda y baile, gracias.

Ahora vuelvo a pasar por todo el calvario descrito en mi post anterior. Curiosamente esta vez tengo MAS problemas sin fundamento ninguno, sobre todo al instalar el Nero. Y curiosamente, cuanto más profundizo en Vista, más veo similitudes (léase plagios descarados) con Mac OS X.

Vivir para ver... los Mac con procesador Intel y los PCs con un sistema operativo que cada día se parece más al del Mac...

Los infiltrados...

A veces un usuario avanzado (advanced luser) da un salto adelante y se convierte en "presunto informático". De estos me he encontrado unos cuantos últimamente, pero el de hoy me ha tocado los huevos pero a base de bien.

El cliente X nos envia una incidencia. En un PC recién instalado no se puede operar correctamente con una página web de una administración local. Así que voy para allá y me dejo los cuernos en intentar averiguar por qué ocurre. Y al final me pongo en contacto con el soporte técnico de dicha web.

EO (El Operador): Hola, soy el operador, te llamo desde X, que tiene el problema que la página talycual no coge los datos bien. Parece que todo está correcto, así que sólo se me ocurre que alguno de los componentes de software necesarios no tiene la versión adecuada.
PI (Presunto Informático): Podría ser.
EO : Qué componentes necesito?
PI: El Internet explorer 6, java a partir de la 1.4.2 y el adobe acrobat reader, a partir del 6.
EO: Vaya, lo tengo todo bien, tengo el IE6, el java 1.5.11 y el acrobat 8.
PI: Pues te tiene que ir bien, eh? Aqui no falla.
EO: Oye, el acrobat 8 ha salido hace nada, lo habéis probado?
PI: Si, si, con ese te tiene que funcionar seguro.
EO: Vale, gracias, seguiré buscando el fallo.

Y como soy gilipollas voy y me creo lo que el capullo me dijo. Y me he pasado horas revisando todo el sistema de cabo a rabo y nada, que no.

Así que me voy a mi oficina, dejando dicho que seguiré investigando. Y al no obtener resultado en la ofi con una máquina virtual clonada de la original, empecé a pensar en lo imposible: que me hubiesen mentido miserablemente. Así que cojo, pruebo en la oficina con un PC con el acrobat reader 8... Vaya! Falla!
Ahora me voy a otro que tiene la versión 7... Funciona!
Otro 8... Falla!
Otro 7... Funciona!

Está claro, no?

Esta pero más que claro que un puto aficionado a diseñar páginas web venido a más me ha tenido perdiendo más de 3 horas simplemente para eso.
Chaval... que sepas que eso no se le hace a un BOFH. Sé tu nombre y dónde trabajas. Vigila tus backups... te harán falta pronto.

The "aprovechemos ahora" phenomenon.

A veces subestimo la astucia innata del luser, que le incita a su actividad habitual: intentar joder al BOFH.

Por ejemplo, ayer tuve que ir al cliente X a hacer una reinstalación completa de una máquina. Así que monto S.O., instalo Office y otras aplicaciones, integro en dominio, configuro cliente ISA, antivirus, etc etc. Como el cliente es algo delicado, procuro dejarlo todo bien. O sea, que lo dejé niquelado.

Pues esta mañana me encuentro un mail de la luser con 3 quejas, que a ver si se las arreglaba. Éstas son clasificables de la siguiente manera:

1) Estupidez de usuario (luser stupidity): "No encuentro esto, no me lo has puesto!" Error: sí que está, pero si miras pa' otro lado...
2) Error "fantasma" (luser ghost failure): "No puedo imprimir desde este programa, da error" Curioso, yo he hecho login en esa maquina con tu usuario/contraseña y ha impreso a la primera.
3) Mentira (fuckin' luser lie): "No puedo acceder a talytal.com y antes podía". Efectivamente, no puedes. Ni puedes NI HAS PODIDO NUNCA porque nunca has tenido los permisos necesarios en el ISA server!

Pero claro, nunca habías tenido narices de pedir acceso, pero esta oportunidad de que te lo den "by the face" no la podías desaprovechar, así que... a quejarse y a dejar mal al informático!
Bueno chica, que sepas que esta me la apunto... cualquier día tus datos acaban en el limbo. Que lo sepas.

"Me zale má barato en otro lao"

Esto me lo contó hace poco mi traficante habitual de hardware. Como en tantas otras ocasiones viene un chaval y pide presupuesto. Pues nada, se le dan unas cuantas opciones, desde económico hasta DeLuxe UltraPlus...

Pues sale el chaval y dice que todo eso es muy caro, porque en otro lado le sale mas barato, y para demostrarlo saca uno de esos formularios on-line impresos de "Ponga las piezas que quiera del catálogo y nosotros se lo montamos". Y nos dice que habían hecho la selección entre su hermano y un amigo suyo "que sabe mucho"... Peacho fistro de formulariorrrrr!!!

Una placa para AMD socket 462, procesador Intel Celeron socket 775(!), módulos SDRAM PC-133(!!), una tarjeta gráfica PCI Express que NO cabe en el AGP de la susodicha placa(!!!)... Vamos, que sin fijarse en la coherencia, habían pillado lo más barato de cada categoría!

Así que la reacción del traficante fué:

1) Poner cara de pasmo. Estado que dura unos segundos mientras se pasa el shock.
2) Mirar a la cara del chaval a ver si se le escapa la risa. Parece que no...
3) Buscar la cámara oculta... no hay. Joder! Que lo dice en serio!!
4) Poner cara de póker y soltar "Chaval... si te montan esto y te lo hacen funcionar, yo te regalo otro y mejor que ese!"

Yo en su lugar hubiese contestado "Chaval, no te puedo vender un PC. Eres demasiado tonto como para tener uno".

Por cierto, mi traficante me he enseñado un flyer de los que va poniendo el "tésnico" del que ya hablé anteriormente. Voy a ver si me lo deja para pasarlo por el scanner y postearlo. Por lo visto repara ordenadores por el barrio "desde 10€"... pánico me da pensar cómo los deja.