jueves, 31 de enero de 2008

Bachata p'al niño!

De entrada, que sepáis que os lo cuento porque los comentarios del post anterior me lo han removido en la cabeza. En un principio no quería ponerlo, porque me van a caer críticas a mogollón, pero qué leches!

Resulta que un par de días después de reyes nos enviaron por mail una petición a soporte que nos dejó pensando si nos estaban tomado el pelo o iba en serio. Un empleado reciente de uno de los clientes de mantenimiento nos envió el perfecto mail "HOYGAN". Es decir, mayúsculas, puntuación ausente, mezcla aberrante de C/Z/S y colocación aleatoria de H donde toca y donde no. Vamos, que parecía que alguien había empleado un Bachata Keyboard para escribirlo.

En esta ocasión no fui yo allí, sino un compi muy tranquilo, que se encontró que al dueño de la empresa se le había ocurrido poner a alguien en un puesto sólo porque le salía barato, y no porque estuviera capacitado. De hecho me recuerda al propietario del bar de la serie "Aída", sólo le faltaba llamar a su empleado Machupichu. El problema es que el empleado tenía tanto dominio de la informática como de la ortografía, así que de una forma muy diplomática el compi le explicó al cliente que no era un problema técnico, sino de falta de conocimientos.

Si tuvieramos que hacer un símil es como si a mi me metieran en la sala de control de una central nuclear de un día para otro porque pagar a un físico nuclear o a un ingeniero especializado sale muy caro. Luego no os extrañéis si a los dos días, al apagar la luz para ir a dormir os dáis cuenta de que emitís cierta luminosidad fosforescente y podéis ver vuestros huesos. Mas o menos como ocurre en Springfield ;)

miércoles, 30 de enero de 2008

No es electrónico, no...

He tenido que coger coche hoy para ir a una sucursal de un cliente, no me habían dado muchos datos, sólo que "tenían problemas con el internet". En cristiano eso quiere decir vete preparando que puede pasar de todo.

Al llegar me encuentré con una maruja cincuentona, con la que he mantenido el siguiente diálogo de besugos:

- Buenos días, soy...
- ¡No me funciona el correo
electrógeno!
- ... el técnico que...
- ¡Y eso desde el viernes! Porque yo he podido enviar con correos electrógenos, pero no los recibo!
- ...viene por los problemas de informática. (Por fin! Acabé la frase!) Por cierto, no se llamán electrógenos, son correos electrónicos.
- ¡Si, bueno, pero desde el Viernes no recibo correos electrógenos! ¡Y estoy segura de que me han enviado!
- O sea, que el problema está en la recepción de correo electrónico, ¿verdad?
- No, lo que no recibo son correos electrógenos! (ARRGH!)

Os ahorraré aproximadamente unos 15 minutos de dilemas existenciales acerca de si eran electrónicos o electrógenos. El resultado de mi corta intervención fue que:

a) No había recibido correos porque nadie le había enviado correos. Bastó con enviarle uno para que lo recibiera.

b) La señora sigue con su p... mania de llamarlos electrógenos, a pesar de que todavía no he visto un e-mail en mi vida capaz de generar energía eléctrica.

En fin, voy a por unos cuantos ansiolíticos y voy a intentar dormir. Y por FSM, si oigo a alguien mas decir correo electrógeno soy capaz de matar. Advertidos quedáis.

martes, 22 de enero de 2008

Olvidad Vista

Bueno, ultimamente he estado recibiendo varias informaciones desde diversos sitios, ninguna oficial, pero todas apuntando a lo mismo.

En primer lugar, Microsoft va a sacar el SP3 para el XP. Esto es algo que hasta hace poco era algo un poco dudoso, por la competencia interna entre productos (XP/Vista). Parecía que MS quería cortar el grifo de XP para animar a actualizar, pero se ha encontrado con una base de usuarios (legales, of course) demasiado extendida. Y su nuevo Windows 2008 incorpora una serie de funciones que XP no podría emplear sin el SP3. Así que me he armado de valor, he cogido uno de mis PCs que tiene el XP en inglés y le he aplicado el parche para hacerle creer que soy un beta tester. Y ciertamente, me ha bajado la beta en inglés y me la ha aplicado:


No he conseguido ver todavía ninguna mejora, pero tampoco he indagado mucho más. Por el momento sólo está disponible para versiones en inglés y en alemán, ambas descargables (por si os da el venazo) en The Hotfix Share. Si no, aplicad el siguiente truqui y luego hacéis correr el windows update.

reg delete HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\ CurrentVersion\WindowsUpdate\XPSP3 /f 2> NUL
reg add HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows\ CurrentVersion\WindowsUpdate\XPSP3 /v RCPreview /t REG_SZ /d 1c667073-b87f-4f52-a479-98c85711d869 /f


Ahora vamos al punto interesante de estas informaciones. Por lo visto, el sucesor del Vista ya está en marcha. Por el momento se llama Vienna, pero a saber con qué nombre nos lo venderán. Este sistema saldrá por lo visto en 2010
. O sea, dentro de dos añitos nada más. Y aqui es donde interviene la prensa extranjera, y abiertamente recomiendan aguantar con el XP hasta que llegue el siguiente.

Bueno, como es obvio, yo os recomiendo lo mismo. Y por si no os bastan los motivos expuestos, me lo decís, y ya os daré mi lista personal, ¿ok?

NOTA ADICIONAL (22/01/08):

Veamos, aproximadamente la historia ha sido así:

Windows 3.0 - 1990
Windows 3.1 - 1993
Windows NT 3.1 - 1993
Windows 95 - 1995
Windows NT 4.0 - 1995
Windows 98 - 1998
Windows 98 SE - 1999
Windows Me - 2000
Windows 2000 - 2000
Windows XP - 2002
...
Vista - 2007

Como véis, cada 2-3 años se lanzaba una nueva versión de windows. XP ha sido de la más lóngevo que ha parido Microsoft, y ellos mismos admiten que ha sido algo fuera de lo común. Si como dicen han retomado la dinámica, nos quedan 2 años más de aguantar vistas panorámicas.

Todos contra el canon.

Ya sabéis de que va esto. Así que lo que necesitamos son hechos y no palabras. Y lo más rápido que podéis hacer es ir a este sitio y firmar:



Ya que hay alguien dando la cara, démosles nuestra firma para que haya más peso es sus (nuestras) reivindicaciones.

Gracias de antemano a los que echen su firmita.

lunes, 21 de enero de 2008

Va de blogs

O como algunos pedantes dirían, vamos a lamernos las pijas los unos a los otros.

Para empezar, el colega Malévolo, ahora con su nuevo sobrenombre de Scrooge, inicia su blog. Como ya nos conocemos, será algo irregular, pero corrosivo, como siempre. Veremos si también nos cuenta sus peripecias laborales (como la de mantener esa base de datos... ¿cómo se llamaba? ah! si! cálico electrónico!) Por derecho propio, queda enlazado en la sección de Amiguetes.

Por otro lado, tirón de orejas al amigo Wardog, por darnos ese minisusto. Anda queee, menos mal que su media naranja nos ha salvado, que si no nos quedamos sin risas. Lo siento, nen, pero te has convertido en fenómeno mediático y guru de la autoayuda de cualquier sysadmin a sueldo frustrado. De todas formas, se respetan tus decisiones, cualesquiera que sean ;)

Y por ultimo, disculparme por el bajo nivel de actividad de este blog últimamente. Los catarrazos y galipandrias no perdonan a un BOFH ni aunque tenga un buen antivirus.

Certeza

Un día como cualquier otro por la mañana. El menda telefono en mano, arreglando otro problema remotamente (gracias VNC!). Desde una mesa cercana, la persona que se encarga de la administración abre un sobre. Empieza a blasfemar en arameo por lo bajo... sube el tono de su diatriba monologuista... y empieza el show!

Coge el teléfono, llama a alguien:

- Hola
- ...
- A ver, ¿tú recuerdas haber estado en el Hotel Tal de Ciudad Cual el día pascual?
- ...
- Ah, ¿no? Pues tu extracto de la Visa dice que sí.
- ...
- Pues si tu mujer te vuelve a pillar poniéndole los cuernos no te extrañe, y más después de haberle dicho que lo ibas a dejar, que seguro que te está vigilando los pasos ¿sabes?
- ...
- Coñosya! Que tienes un puto apartamento ahí! Pa qué coño vas a ir si no a un hotel si no es a echar un kiki?!?!?!?!?!?! Pero no dijiste que no ibas a volver a ver a aquella? [diatriba de obscenidades varias]
- ...
- O sea, que fuiste a decirle que no la volverías a ver. Y de paso echaste "el de despedida", ¿no?
- ...
- Pero tu eres [ponga aqui sus insultos despreciativos favoritos] o qué? Le dices a tu señora una semana antes que lo dejas y vas a echar otro!!!! Y encima en el hotel mas caro de la ciudad!!!! Eres un [lindezas extremadamente cariñosas]. Y no te pienso tapar otra!!!!! Ya se lo explicarás tu a tu mujer!!!!

Todo esto a tono sumamente elevado, y con mi interlocutor al telefono descojonándose vivo.

A veces pienso que trabajo en una casa de putas. Y a veces, como en esta ocasión, tengo la certeza de ello.

Sólo por curiosidad... ¿a vosotros os pasan cosas de estas o sólo es a mí?

miércoles, 9 de enero de 2008

Panda de vagos...

Escenario: una gestoría cualquiera.
Cometido: configurar un PC para un directivo.

Llego. Conecto PC. Configuro software. Tengo que darme prisa, sólo queda una hora para que cierren y no quiero volver mañana. Conecto al servidor y... BING! No se pudo conectar al servidor error blablablabla...

Joder!

A ver... ping al servidooor... pues contesta. Vaya cosa mas rara. Veamos si puedo conectarme a un recurso compartido y.. BING! Error! No me sale de los webs conectar y blablabla.

Cagontó! Que le pasará a este bicho? Miro fuera del despacho y media docena de curritos delante del PC sin decir socorro!, así que están conectados al servidor y va bien. Volvemos a intentarlo. BING! BING! BING! Errooooor!

Reinicio PC, compruebo todo lo comprobable, y mientras tictactictac pasa el tiempo. Y ya sólo quedan 10 minutos para cerrar. Maldita sea mi suerte!

Los curritos empiezan a mirar al reloj y empiezan a levantar el campamento. Y en ese momento media docena de voces a la vez empiezan a decir "Eh! No me conecta al servidor! Me da error al grabar! La aplicación me da error al cerrar sesión!"

Hijos de la gran p...!!!!! El servidor hace una hora que está fallando y ahora os dáis cuenta!?!?!?!?! Qué coño hacíais durante una hora delante del PC?!?!?!?! PUTA PANDA DE VAGOS!!!!!

Os voy a decir lo que hacían: Messenger/Navegación por Internet. Que pa' eso no hace falta el servidor. Se estaban tocando los huevos a dos manos. Y luego me vienen con el cuento de que tienen stress. Si, seguro...

sábado, 5 de enero de 2008

Good Mornings

NOTA: esto es una ida de olla considerable, sólo apta para angloparlantes fans de Monty Python ;-)

Apreciado Sr. Malévolo:

Si bien hizo usted un comentario muy acertado, escogió la versión del sketch del capítulo "Man's Crisis Of Identity In The Latter Half Of The Twentieth Century". Sin embargo, personalmente prefiero la versión del capítulo "How To Irritate People", más que nada por el timbre, ¿sabe?

Para que pueda ver la diferencia, este es el link que Vd. puso :



Y este el que prefiero yo:




Y que sepa que Vd. es perdedor por abandono del ring en el concurso de trivial anual. Pero se le perdonará si cantamos juntos alegremente esta canción durante alguna degustación etílica en donde siempre:

"Every sperm is sacred.
Every sperm is great.
If a sperm is wasted,
God gets quite irate."

NOTA: Os lo advertí, es una ida de olla, ahora no me vengáis con historias...

miércoles, 2 de enero de 2008

Good Morning!

Tenemos un cliente bastante conflictivo, británico él (o sea, un hijo de la Gran Bretaña), el cual me ha alegrado la reentrada en la cruda rutina.

Todos y cada uno de los técnicos que le hemos tratado acabamos con la convicción de que nos había pillado manía, hasta que intercambiamos opiniones y nos dimos cuenta que ese capullo nos odia a todos. Lo raro es que siga siendo cliente nuestro, porque nos trata como absoluta escoria.

Su empresa tiene varias oficinas, y me he desplazado a una de ellas para hacer el mantenimiento contratado. El primer equipo que he estado mirando estaba detrás de una mampara de vidrio semitraslúcido, por lo que si se entraba por la puerta, se podía adivinar mi silueta detrás, pero no se podía saber quién estaba sentado ahí.

Mientras estoy sentado allí, oigo cómo entra el anglosajón, y de repente, escenificando una especie de baile, ha empezado a cantar algo así como "Good morning, good morning", plantándose delante de cada una de las mesas, a modo de saludo de año nuevo a sus empleados (mayoritariamente féminas). Y así, cual Fred Astaire, de un salto gracil y estiloso se ha plantado delante de mi, cambiando su semblante de alegría por uno de sorpresa, luego vergüenza, y luego supongo de cabreo monumental. Y el gallito que le ha salido ha sido de antología.

Con un esfuerzo digno de titanes he mantenido un semblante serio y he centrado mi vista en la pantalla. Pero la chica de enfrente casi micciona en sus enaguas de la risión.

No es de extrañar que luego, al volver, mi jefe me haya preguntado si sabía por qué el cliente ha solicitado que le instalemos algún software para hacer el mantenimiento en remoto...